glamazone

Cher lecteur, Chère lectrice,

Depuis quelques temps, deux de mes amies et moi même avons décidés de nous rendre à la piscine pour entretenir nos corps.



Pour moi pauvre provinciale sportive du dimanche, aller à la piscine se résume à enfiler un maillot, deux pièces (évidemment, n'est pas Star qui veut), et à barboter comme un nouveau né.
Sauf que je n'avais pas pris en compte le fait que mes deux amies, elles soient des acharnées...
Donc me voila à la piscine, en maillot mais que faire ?



En premier lieu mettre ses vêtements dans le casier sauf qu'évidemment j'ai choisit le seul casier en panne!
Une fois le problème du casier réglé, il faut enfiler le bonnet et la l'opération s'avère aussi simple que de tondre un pitbull!





Le bonnet enfilé, il faut se lancer à l'eau, evidemment je n'ai pas de lunnettes de plongée, au bout de dix minutes je suis devenue la cousine d'un lapin atteind de myxomatose.
Le pire fût lorsque les filles m'annoncèrent que nous allions nager durant 1h!
Comment ça nager une heure? Au bout de 2 longueurs, j'étais crevée et à bout de forces mais face à l'engouement de mes camarades je ne pu que persévérer.

Bilan : première séance, 40 longueurs, deuxième semaine 60, troisième semaine 80...

Bon ok, on est qu'a trois séances mais c'est déjà vachement bien pour une feignasse comme moi!
J'ai fait plus de sport en 3 semaines que durant les 6 dernières années!



Lors de notre dernière séance quelle ne fut pas ma surprise de voir au milieu de la ligne d'a coté un homme nageant sans slip de bain!
L'espace d'un instant j'ai croisé le zizi d'un naturiste à la piscine municipale.




J'étais choquée et amusée par le rocambolesque de la situation.
Y'a vraiment des gens aux moeurs étranges sur terre, je vous le dis mes cher lecteurs!