Cher lecteur, Chère lectrice,

Vous qui venez me lire chaque jour, vous en savez très peu sur moi, certains aurons aperçu mon visage perdu sur le web, d'autres m'ont même rencontrés mais au fond la majorité d'entre vous ne me connais pas.
Attention, je ne me plaints pas, bien au contraire, l'anonymat à cette incroyable faculté de délier les langues, d'octroyer une liberté d'expression sans limites (enfin si il y en a mais peux!).


Ici je pourrais être une héroïne de comics ou bien même m'inventer une vie de tragédienne, il n'en est rien, je ne suis qu'une triste actrice de la blogosphère française, noyée dans la masse de mes congénères.


Certains de mes compatriotes s'évertuent à commenter les faits d'actualité, d'autres proposent leurs recettes de cuisines, leurs astuces bricolage ou même de jardinage, certains s'inventent critiques littéraire ou cinématographique.
Pour ma part il n'en est rien, aucun jeu, aucune fiction, juste moi et vous parce qu'avouons le ici, un blog sans lecteurs c'est comme une pizza carrée! 


Mais pourquoi tout ce remue ménage ?
Tout simplement parce qu'aujourd'hui j'ai envie de vous faire partager un peu de moi, parce que je sais bien qu'au fond de vous même vous vous posez des questions me concernant (ou pas, peut être que vous vous en foutez royalement, dans ce cas tant pis pour vous, revenez demain!).


Revenons donc au sujet de cet article que j'ai intitulé "I'm a b*tch!", ne le prenez surtout pas au premier degrés, je ne suis ni une fille de joie ni même une fille facile, loin de la.
Je suis tout simplement une femme qui vit avec son temps, je m'assume, je ne me cache pas et quand l'envie de crier F*ck me prends je le fais.
Oh la je vous entends déjà rire, rassurez vous, je ne suis pas atteinte du syndrome de Gilles de la Tourette, c'est juste que comme chacun d'entre vous j'ai des limites  et une patience quelques peu restreinte.


Ainsi rien ne m'empêchera de dire à mon patron qu'il me gonfle si c'est le cas, de plaquer mon mec parce que j'ai envie de changer d'air ou encore de me bâfrer de frites et de big mac à 2 jours de l'épreuve du bikini.
A l'image de Diego, je suis libre dans ma tête, dans mon corps et surtout libre de mes idées.
Certains de mes proches diraient que je suis une emmerdeuse, d'autres une guerrière mais au fond la vérité est que tout ça m'importe peu.
Le regard et le jugement d'autrui aussi négatif soit il m'indiffère, je vis ma vie comme bon me semble, passant outre les regards réprobateurs ou les incompréhensions sur mes choix.


Sachez cependant que je suis certe uen peau de vache mais je ne suis quand même pas têtue comme une mule, l'avis de mes amis, ma famille, le cercle que je me suis constitué au fil des ans m'importe et m'aide à construire chaque jour un peu plus ma vie.
Vous y contribuez vous aussi au fil des jours via vos commentaires.
Tout ça pour vous dire que de temps en temps je deviens la reine des garces, si quelqu'un m'attaque ou attaque mes proches je deviens la monstruosité faite femme.


Ma frangine pourra en témoigner, elle aime souvent à rappeler que l'année de ses quatorze ans alors que je l'emmenais dans une discothèque de village pour fêter ça, un homme très âgé par rapport à elle commençait à devenir insistant, je lui ai demandé de la laissée tranquille deux fois, la troisième, il a reçu un tabouret sur le crane.


Je sais bien que c'est mal mais j'étais jeune et impulsive...
Ma dernière lubie remonte à hier, alors que je devais me rendre à diner d'anniversaire  des plus soporifique au sein de ma famille et dont l'hôte n'a de cesse d'inventer des prétextes fallacieux pour éviter de se rendre à un quelconque évènement familial, voici quelques morceaux choisis "demain je ne suis pas dispo c'est la fête à la saucisse dans mon village", "j'aurai volontiers assisté à ton anniversaire mais il y a une cérémonie à la station d'épuration de la région, je ne voudrai pas manquer un évènement aussi important...".
C'est pas formidable ça ?
La personne en question n'est autre que mon géniteur et les excuses présentés sont celles avancées pour ne pas venir fêter mon anniversaire et celui de ma frangine.
Alors hier pour son anniversaire j'ai décidé de lui faire une belle surprise, aidée de ma sœurette, voici le complot :
Se décommander pour le repas du soir, à la dernière minute en invoquant un prétexte aussi lamentable que les siens.
Le bilan ? c'est facile mes amis, nous avons tout simplement dis qu'en raison de la position de la lune dans le ciel nous étions obligées de participer à une cérémonie du feu en foret.


J'espère juste qu'il ne va pas croire que nous sommes enrôlées dans une secte, il ne manquerait plus qu'avec ses idées farfelus il nous envoi un marabout ou je ne sais quel autre chaman!


Œil pour œil, dent pour dent !

Cher lecteur, Chère lectrice,

Me revoilà parmi vous après une longue absence estivale.
J'ai beaucoup dormis, j'ai pris la pluie et étrangement peu de soleil mais bon soyons clair n'ayant rien foutu pendant dix long jours je me sens quand même mieux qu'avant mon départ.
J'espère que de votre coté vous ne vous êtes pas tués à la tache pour satisfaire le petit nain acariâtre qui vous sert de chef.
Mes vacances seraient trop longue à vous raconter aujourd'hui (bah oui j'ai du boulot quand même!) donc je vous réserve ça pour un autre jour.
En attendant je vous propose du lourd, du fun et surtout de la vilaine moquerie comme on aime ;-)

J'ai trouvé un site, il m'a permis d'étudier l'être humain dans son milieu naturel et quel égocentrisme peuvent développer certains de nos congénères.
Ce site c'est canon ou cageot ? vous l'avez bien compris, du moins je l'espère mais on va expliquer quand même pour les trois blondes du fond (Lindsay, Britney et Paris).
Donc sur ce site vous envoyez votre photo et les internautes votent ou non pour vous, au final vous êtes qualifiés soit de canon soit de cageot.
Alors je vous entends vous interrogez sur l'intérêt d'une telle démarche, c'est bien simple, les participants sont à mon sens soit des gens dépourvus de bon sens, soit des égocentrique de premier ordre ou encore à l'inverse des gens ayant trop peu confiance en eux et qui attendent de l'anonymat d'internet une certaine reconnaissance.

Au final on s'en fou parce que c'est marrant, que les gens arborent des poses incroyables pour gagner le vote du public et que c'est encore plus lourd que secret story et l'amour est dans le pré réunis!
Le poids des mots n'étant rien à coté du choc des photos, je vous laisse admirer celles ci et me dire ce que vous e pensez ...

La première du classement semble avoir beaucoup d'amis pour en être arrivé la... (notez la pub desperados au fond, trop classe!).

Candidate placée 9ème sur 30 :



La 12ème vous l'aurez reconnue c'est moi ! (non je blague mais félicitation à cette jf, ses parents ont bien bossés!)


La femme de Jean Claude Dusse, en exclu mondiale



Les garçons ne sont pas en reste, le 3ème du classement est plutot hot !


En 7ème place masculine on trouve un fan de tektonik ayant été scalpé par la tondeuse à gazon de son papa...


Y'a même de l'exotisme (franchement c'est navrant de réduire une communauté à ce genre de clichés mais bon je dis ça je dis rien...)


Y'a même le vainqueur de l'amour est dans le pré, trop délire kikou lol


Et vous vous y êtes, vous allez vous inscrire ou c'est  no way ?

Cher lecteur, Chère lectrice,

Je quitte Paris demain pour une semaine de repos bien méritée, il y aura cependant une note publiée automatiquement pour finir la semaine en beauté.
Aussi ai je décalé la note ebay à aujourd'hui afin de pouvoir répondre à vos commentaires ;-)
Après la note de Nakito, je dois redoubler d'efforts pour vous faire rire ou au moins sourire mais je vais relever le défi.
Glamazone vs Nakito !



 









Nous sommes toujours en août, c'est toujours les vacances aussi ai je décidé de vous proposer la note ebay dédiée aux vacances à domicile.
En effet, le pouvoir d'achat étant au plus bas Monsieur et Madame tout le monde (vous et moi) n'ont plus les ressources nécessaires pour se payer une semaine en club dans les caraïbes.
Je sais c'est dur de se confronter à la réalité mais grâce à moi vous vivrez des vacances de folaïe sans bouger de votre deux pièces.



Ainsi pour démarrer ces splendides vacances, je vais vous proposer un déjeuner sur le pouce avec votre ami le plus cher depuis votre tendre enfance, j'ai nommé Ronald Mac Donald.



Non vous ne rêvez pas, ce n'est pas un vulgaire Hamburger, il s'agit la du tout premier modèle de téléphone Burger. Avec ce splendide téléphone vous pourrez dès à présent confirmer votre non réservation au club de vacances "Chez Oim".
Pour les inconditionnels des voyages et tous les adeptes du dépaysement, je propose ce formidable téléphone portable africain.
Dernier cri de la technologie locale il vous permettra de communiquer avec vos proches avec beaucoup d'exotisme...


Une fois la non réservation effectué, vous pouvez profiter de votre séjour.
Commencez par vous munir d'une bassine remplie d'eau que vous exposerez dans votre jardin, sur votre balcon ou à défaut de jardin et balcon dans votre salon.
Plongez y vos pieds mais n'oubliez pas de vous munir de cette superbe bouée en cuivre pour vous assurez une baignade sans risque.



Que je suis sotte, je ne vous ai même pas proposé le maillot de bain qui agrémentera votre baignade et pimentera vos vacances. Vous êtes chez vous alors autant en profiter pour être à l'aise...
Aussi je vous suggère d'acquérir ce sublime short de bain, discret et pratique il vous permettra un bronzage audacieux...


Ce n'est pas le tout mais de tels efforts épuisent le plus conquérant des guerriers, un petit apéro s'impose et pour se croire au troquet balnéaire de Berck plage le parasol publicitaire s'impose.
Plantez le dans le jardin, il sera du plus bel effet, encore une fois si vous ne disposez pas du dis jardin, un tapis vert entreposé dans votre salon fera illusion.



Passons à présent aux distractions estivales.
Le pédalo étant sans aucun doute l'activité préférée de tous les vacanciers, pourquoi ne pas en acquérir un rien qu'a vous ?
Vous en profiterez l'été au soleil, l'hiver sous la neige et à l'automne sous la pluie...


Ensuite vous pourrez également tenter la randonnée pédestre, et pour faire tout pareil que lesBare footers vous vous munirez de ces splendides chaussures représentant des pieds de Hobbits.



Voila pour la distraction, maintenant abordons un sujet sensible.
Chacun sait que l'été le transit est mis à dur épreuve, les changements d'alimentation, de climat et même de rythme de vie peuvent contrarier votre organisme et causer une sévère constipation.
Pour y remédier, munissez vous de moule à suppositoires pour fabriquer vous même le suppo qui vous correspond. Pour ceux que ça intéresse, jetez un oeil, ici et la voilà de rien, c'est jour de bonté aujourd'hui!


Et pour finir, afin que chacun d'entre nous puisse être détendu, je vous propose de prendre votre pieds.
Oui oui un pur moment d'orgasme solitaire, comment ?
Mais c'est bien simple mes chéris, en achetant ces pieds modèle de réflexologie, vous saurez tout sur cette médecine douce et vous pourrez même les laisser traîner près de vous pour meubler votre solitude.





Le bonheur c'est simple comme une vente ebay non ?

Cher lecteur, Chère lectrice,

Ne vous inquiétez pas je n'ai pas confondu les dents de la mer avec les dents de la nuit, c'est bien la le titre du film que je vais vous présenter.
J'ai eu la chance d'assister il y a quelques mois à la diffusion test de  ce film et je dois dire que sa programmation cinématographique à tellement traînée que je pensais qu'il ne sortirait jamais.
 


Cependant demain il sera dans toutes les salles françaises aussi vais je tenter de vous donner envie d'aller le voir.
Le scénario est à peu prés celui ci, une bande de jeunes trentenaires fêtards, font des pieds et des mains pour se rendre à la soirée la plus hype de l'année, la nuit Médicis.
Une fois leur but atteints, ils jubilent sauf que c'est à ce moment précis qu'ils s'aperçoivent que les 300 autres convives sont en fait des vampires et que les invités présents serviront de buffet...





A priori  c'est dur et ça ne donne pas forcément envie sauf que figurez vous que le casting est excellent, Vincent Desagnat, Frédérique Bel, Julie Fournier, Patrick Mille, Hélène de Fougerolles.
Je ne suis pas franchement fan des films d'horreur, le sang partout, les vampires qui modent le cou de pauvres innocent, très peu pour moi merci!
Mais ce film d'un genre nouveau que nous qualifierons ici de Dramacomique, un mix entre le dramatique et le comique, est vraiment délirant, il y a du sang pour les amateurs d'horreur mais il y a aussi beaucoup de rire et du coup le sang en deviendrai presque drôle (presque attention ça reste gore quand même!).


Ce film dure 1h30, que je n'ai pas vupassées, les acteurs ne se prennent pas au sérieux, la trame du film est excellente car on y trouve de l'émotion, de l'intrigue, de l'humour et du suspense.
A présent c'est à vous d'aller voir ce film et de me dire ce que vous en aurez pensé, vous le savez bien, les goûts et les couleurs s'apprécient de manière tellement subjective qu'il vaut mieux se faire sa propre idée.
Bon film et surtout ne vous retournez pas, Dracula est juste derrière vous...

Cher lecteurs, Chère lectrice,

Ici vous le savez, c'est open bêtises pour tous, aujourd'hui c'est un jour exceptionnel, le 1er août, qui annonce la canicule et les vacances tant attendues.
Pour fêter ça, j'ai invité le plus fervent des lecteurs de la note ebay à écrire la sienne, c'est donc sa prose et ses trouvailles ebay que vous trouverez ci dessous, vous pourrez le féliciter ou bien le flageller libre à vous (perso je trouve ça plutôt bon...).
Donc un grand merci à Nakito qui s'est donné beaucoup de mal pour nous rédiger cette longue note et qui doit avoir la pression en ce vendredi car toute sa boite lit mes notes ebay!
Bonne lecture et si l'un d'entre vous souhaite être le guest de septembre, faites m'en part.

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C’est enfin le 1^er Août.

Aoûtiens, aoûtiennes, votre heure est arrivée !

Après une année harassante, vous êtes exténués psychologiquement.
Votre seul exutoire, ces derniers mois, c’était de maudire le p’tit chef casse-bonbons qui vous en a fait baver toute l’année durant. Pour exorciser et lui jeter un sort, il suffisait d’une aiguille et de ça :

 

 

Depuis un mois, en plus, vous subissez les sarcasmes de vos collègues juilletistes, vous avez épié la météo en souhaitant, bassement, qu’ils aient de la pluie voire de la grêle ou même un tsunami ou une visite de Sarkozy. Mais aujourd’hui, enfin la délivrance, c’est votre tour de partir sur le chemin fleuri des vacances.

 

 

Voici un bel exemple de chemin fleuri en carton à colorier, à acheter uniquement si tu penses que tu vas t’ennuyer à mourir cet été.

Mais non, fini les plans galère, les campings avec WC chimique en terrasse ou les hôtels soit disant 3 étoiles avec des fauteuils kitch « flower power » en terrasse. C’est année, c’est décidé, tu vas t’éclater !

Tu vas même prendre ton pied !

Si tu ne sais pas encore comment, dans le doute, tu peux investir là-dedans :

 

 

 

Ensuite, il te reste à trancher pour savoir comment tu vas partir. Suivant ce qui se trouve sur ton compte en banque ou dans le bas de laine de ta grand-mère sénile qui t’a donné procuration, tu peux adapter le standing.

Si tu es fauché mais cinéphile et fan des chefs d’œuvre du 7^èmeart avec Dary Cowl, tu peux opter pour le triporteur.

 

Si tu aimes l’authentique, n’hésite pas et opte pour une locomotive. Ce n’est pas l’Orient-Express mais le charme du «  ta ta ta toum » sur les rails, ça n’a pas de prix.

 

Par contre, soyons clair, si tu as des goûts de luxe, l’avion, tu peux oublier, ça ne se vend pas sur E-bay. En revanche, si tu veux prendre l’avion sans payer de billet, rien de plus simple, il suffit de te déguiser en hôtesse de l’air :

Et de plus, c’est sur que tu vas faire fureur dans cette tenue et que tu auras des soupirants en cabine pour des soupirs aux cabinets. Alors soit sympa avec eux et laisse leur une statuette à ton effigie, c’est le summum de la classe, non ?

 

…Ou pas. Parce que c’est vendu par Air France mais on dirait Marie-Pervenche !

Dernier recours, le plus terre à terre, la voiture. OK, ça fait moins rêver mais il faut savoir prendre son plaisir où il se trouve, comme dirait un taular d'avant sa première douche commune.

Bon, je te laisse choisir le modèle mais quel que soit ton choix, n’oublie pas que tu pars au soleil. Alors pense à bien te protéger.

Il te faut le pare-soleil :

 

Et aussi le coussin tour-de-cou assorti :

 

Et bien sur, pour éviter de se cramer les mains, le protège volant « so girly ! »

 

 

Dernière chose : comme tu es encore moins futé qu’un bison et que tu risques de passer 10 heures dans les bouchons en partant le 1^er août, investis illico dans cette tablette qui te permettra de parcourir tes blogs favoris dans les embouteillages :

 

Et pour finir, si tu es vraiment fauché, que tu aimes tout de même la verdure et que tu as l’habitude de faire des génuflexions en duo sur la banquette arrière, fais des économies et investis dans ce kit auto-jardin :

 

D’ailleurs, je remarque qu’il a déjà servi et que manifestement madame a mordu dans le fauteuil pour éviter de réveiller les voisins !

Mais bon, laissons de côté ce pis-aller. En route et “Go South” !

A vous le soleil, la plage, le fun….

Si madame veut accrocher du poisson à gros portefeuille durant l’été, je lui donnerais un dernier conseil : S’alanguir sur la place dans cette magnifique serviette qui montre bien où elle place la beauté intérieure :

 

Avec tous ces conseils, je suis sur que vous allez passer des vacances inoubliables.

Et toi, jeune fille célibataire, je suis sur que tu vas trouver l’homme, le vrai :

  

(Si, si, ça aussi ça se vend. C’est sensé apporter bonheur et fécondité dans ton foyer.

Pourquoi pas…Le bonheur, c’est simple comme un coup de …)

Oui cet homme que tu dévores des yeux ! quand tu le contemples tu aurais même cette étincelle dans le regard, la même étincelle que dans le regard d’une charolaise lorsqu’elle voit une trayeuse automatique pour la première fois…

Mais comme tu es une femme avec du savoir vivre, tu lui offriras de quoi couvrir l’objet de ta convoitise :

 

Vous passerez un diner en tête à tête, en amoureux, sur la table que tu auras pris soin de dresser de façon à laisser passer un message subliminal sur tes intentions :

Un pot  à moutarde très classe…

 

Un broc tout aussi joli que fonctionnel :

 

 

Et encore un pot à moutarde en espérant qu’il comprenne ton message : Tu veux du piment dans ta vie.

 

La suite des vacances n’appartient qu’à vous. Tout ne sera qu’amour et volupté, tendresse et passion, orgies et frissons. Et cela ne nous regarde pas…

Ah si, une dernière chose : si par malheur à la fin des vacances ton bel Apollon te plante comme une grosse vache et retourne dans sa campagne regarder « L’amour est dans le pré », n’hésite pas une seconde à lui offrir ce magnifique cadeau de rupture, il aura comme ça toujours le regard de la charolaise en souvenir… :

 

 

Je vous laisse sur cette note bucolique qui sent bon l’herbe tendre et la campagne d’antan.

(si certains ont un doute, oui, c’est bien une poupée gonflable en forme de vache. L’amour est dans le pré, non ?)

Bonne vacances à tous les aoutiens, bon courage à tous les juilletistes et merci à Glamazone !

signé Nakito