Jeudi 4 septembre 2008 4 04 /09 /2008 13:21

Cher lecteur, Chère lectrice,

Ce matin je souffrais d'un incroyable manque d'inspiration quand à la note du jour.
Pas d'idées, ni d'envies pas même un coup de gueule, rien le néant.
Puis j'ai eu envie de parler d'une catégorie de personnes nommées pour mes besoins narratifs les SPF et puis à la moitié de l'article, une flemme terrible m'a submergée et j'ai préféré discuter un peu avec une copine pour me changer les idées, c'est alors qu'elle m'a parlé d'une chose tellement formidable que j'ai aussitôt décidé de vous en faire part.

Mais que peut bien être cette chose fabuleuse vous entends je vous écrier derrière vos claviers !
Cette chose c'est ça, ou plutôt lui :


De prime abord vous vous dites, plutôt beau gosse pour les filles et oh les muscles pour les mecs sauf que je vais de suite vous ôter la moindre once d'admiration en vous racontant qui est ce mec et pourquoi ai je décidé de lui dédié un post.
Son petit nom c'est MICKAEL VENDETTA , je ne le link pas volontairement vous compendrez pourquoi dans quelques instants.
Nous le nommerons Micka V pour les besoins narratifs, donc Micka V est un phénomène encore méconnu
de vous, pauvres gens, il se présente comme une future star internationale ayant pour vocation de devenir président du monde.
A travers son skyblog il expose son plan de carrière, c'est beau, et c'est un gag à lui tout seul !
Sachez aussi que Micka V n'est autre qu'acteur, réalisateur et producteur, jugez en par vous même :


Je vous l'accorde c'est plutôt drôle, mais vous n'avez pas encore tout vu, Micka V c'est un peu le Jean Claude Van Damme du web, petit florilège de ses propos visiblent directement sur son blog (je laisse volontairement la couleur originel du texte pour que vous puissiez juger du niveau de Starattitude):

"Rendez vous compte que je me fait reconnaitre dans la rue à chacun de mes passages et celà me fait toujours sourire de la même façon. Samedi dernier, je suis allé au Palais M (une boite classieuse où seuls les gens biens peuvent rentrer). Il n'est donc pas étonnant que cette boite soit devenu mon QG les samedis soirs. Je passe toujours d'excellentes soirées là bas , mais samedi dernier, il m'est arrivé une petite chose en plus. Etant donné que je me dépense physiquement lors de mes soirées, tel un athlète que les filles s'arrachent lorsqu'elles le voient sur le dancefloor, je suis allé prendre un sandwich en sortant, histoire de me nourrir, car je dois reconnaitre que les bitchs m'avaient vidé !



Sur le chemin de la sandwicherie, je croise de mecs qui me regardaient bizarrement, comme s'ils étaient à la fois troublés et surpris de voir Mickael Vendetta...

Je peux comprendre leur étonnement puisque c'est plutôt jouissif de voir une star au naturel. J'étais accessible ce soir là, j'étais presque comme n'importe qui dans la rue. Mais si j'avais été n'importe qui, ils ne m'auraient pas attendus 10 minutes pour venir me parler, limite en bégayant... Reconnaissons quand même qu'ils étaient plutôt sympa, et c'est bien pour ça que je me suis montré agréable avec eux, en me laissant filmer par l'un des deux.



Ce genre d'histoire peut te paraitre exceptionnelle, mais c'est mon quotidien. Ces anecdotes m'arrivent tous les jours. Les gens m'accostent de façon hésitante, ils me demandent si je suis bien Mickael Vendetta".




Très humble n’est il pas ?

Comment ça vous en voulez encore ?
Allez je suis vraiment sympa mais faites gaffe à ne pas vous griller les neurones en lisant ce qui va suivre :

"J'ai toujours préféré considéré la femme comme une donneuse de plaisir, un objet sexuel et rien de plus. "

"À force de me faire repérer ou traquer du regard par des biatchs en mal d'amour, mon petit stock de cartes de visite s'est écoulé. Une fois que vous avez touché à la célébrité, il est difficile de la quitter...
Mes cartes de visite me permette de renforcer ma notoriété, notamment dans le monde de la nuit, où beaucoup de gens me connaissent. Bien sûr, certains restent encore sur la touche en se demandant qui je suis, mais je n'ai pas vraiment le temps, ni l'envie de leur expliquer.
Les autres s'en chargeront pour moi, en commencant par leur dire: "Lui, c'est Mickael Vendetta. etc etc...""

"Si j'étais né à l'époque du Moyen Âge, j'aurais forcément été un Roi. J'aurai crée mes propres lois, j'aurai eu le pouvoir à moi seul, j'aurai eu tout l'argent du monde, j'aurais été libre de me tapper n'importe quelle femmes et j'aurai été au dessus de tout le monde. J'aurai suivi ma propre logique, détenant le droit de vie de chacun. Genre, ceux qui m'auraient physiquement ou psychologiquement dérangé auraient été guillotinné alors que j'aurais récompensé les plus méritants. Je crois que la vie idéale se rapproche de l'idée de liberté."


Bref vous l'aurez compris, Micka V est un personnage de la blogosphère à l'ego surdimmensionné, un savant mélange de JCVD, Paris Hilton et Cyndy Sander qui fait de lui la personne la plus mégalo de la terre (si vous en connaissez une pire que lui faites m'en part).

Alors est ce un fake ou juste un type de plus bien trop jeune et immature pour comprendre l'ampleur de sa bétise et  l'image qu'il est en passe de construire ?

Je n'en ai pas la moindre idée, tout ce que je sais, c'est que Fake ou réel ce mec est totalement hilarant à son insu évidemment, j'espère que vous aussi vous en rirez et si vous n'en avez pas eu assez vous pouvez toujours visiter son skyblog, pas bien difficile à trouver mais franchement pas très interressant sachant qu'en allant lire sa prose vous augmenterez ses statistiques et la taille du melon qui lui sert de tête!

Pour conclure, une petite phrase de Karl qui colle parfaitement à ce post:


"Je veux tout connaitre mais je ne suis pas un intellectuel. D'ailleurs, je n'aime pas m'entourer de ces gens là.
Je suis l'homme le plus superficiel de la terre."
Karl lagerfeld





 
Par Glamazone - Publié dans : Actu
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Mercredi 3 septembre 2008 3 03 /09 /2008 05:51

Cher lecteur, chère lectrice,

C'est la rentrée, les enfants vont retourner sur les bancs de l'école, les adultes au bureau et les autres vaqueront immanquablement à leurs occupations habituelles.
Je ne sais pas pour vous mais pour moi la perspective de retrouver mon train train quotidien ne m'enchante guère.




Pour éviter toute déprime passagère j'ai quelques astuces plutôt bien rodées :

1/ Prendre de bonnes résolutions et s'y tenir au moins jusqu'à noël comme faire du sport, perdre les kilos accumulés durant l'été, profiter des transport pour lire et s'instruire ...
Bilan : en moins de deux mois vous perdez les deux kilos en trop de votre popotin, vous sculptez votre corps et entretenez votre forme et vous êtes incollable sur Nietzsche !




2/ Vous pouvez aussi vous chouchoutez dès le retour du bureau.
Un bon bain, un masque, une manucure, tout ce qui détends et rends serein!
Le bon plan c'est que vous vous faites plaisir, vous vous détendez en au final vous aurez une mine superbe et des ongles à faire pâlir d'envie n'importe quelle esthéticienne.



3/ Profitez des week ends pour cuisinez en quantité et surgelez l'excédent, vous aurez de quoi vous sustentez toute la semaine et pourrez profitez de ce gain de temps pour faire autre chose.
Le point positif c'est que toute la semaine vous vous nourrirez de plats sains et gouteux sans perdre du temps à les préparer.



4/ Faites comme si l'été n'était pas terminé, à vous les verres en terrasse après le boulot, les restos entre amis, les balades dans les parcs et surtout les rencontres...
Profitez en pour vous dégoter un homme pour passer l'hiver, vous n'aurez pas froid aux pieds cette année !



5/ Profitez de la rentrée pour booster votre libido. Pour ça j'ai un truc infaillible, mes copines m'ont offert pour mon anniversaire le jeu chemin du plaisir.
C'est un jeu de l'oie coquin, celui qui arrive à la case 69 formule la demande de son choix...
Ce sont mes devoirs du soir ;-)






Et vous des projets ? Des suggestions ?
Par Glamazone - Publié dans : Actu
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Mardi 2 septembre 2008 2 02 /09 /2008 05:35
Cher lecteur, chère lectrice,

Votre émission fétiche du vendredi soir est sur le point de prendre fin.
Ne cherchez pas je ne vous dirai pas qui est le vainqueur même si je le sais ;-)
Bref le casting de la prochaine saison ne saurais tarder et pour y participer vous aussi mais en tant que candidat cette fois ci, je vous propose un petit entrainement à domicile


Le site  Edible propose des mets comestibles dignes de ceux ingurgités dans l'émission voir même dans l'édition américaine bien plus trash.
Je vous suggère pour l'apéro quelques petits vers bien croustillants qui raviront vos convives.


Et pour épancher votre soif de Robinson alcoolique, un petit verre de vodka au scorpion.


A ce stade du repas vous êtes en appétit, attaquons donc voracement l'entrée, des fourmis géantes grillées en salade



Vous en voulez encore ?
Vous êtes insatiables bandes de coquins !
Allez le chef Glamazone  vous propose en plat de résistance, un curry de crocodile



Et pour arroser tout ça du vin de lézard; miam !

Et si vous n'êtes pas encore repus, ne vous inquiétez pas, le dessert arrive...
Vous dégusterez au choix, une sucette aux araignées



Ou un yaourt arrosé d'une lampée de miel à l'abeille géante


Et une fois que vous aurez ingurgité tout ça, ne vous inquiétez pas, j'ai tout prévu...

The brown corporation vous propose la shit box (je ne vous explique pas, vous savez)



Alors on passe à table ?
Par Glamazone - Publié dans : Mes délires
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Lundi 1 septembre 2008 1 01 /09 /2008 11:37
Cher lecteur, Chère lectrice,

Nous allons débuter cette semaine par une petite chronique satyrique de nos amis les américains.
Ici vous le savez, tout le monde en prends pour son grade et j'ai décidé de m'attaquer en toute impunité à l'oncle Sam.

Ils sont fous ces américains !

Aux états unis tout est démesuré, les mœurs, la fête, les gens parfois aussi mais pire encore, les sites internet aux sujets les plus étranges naissent chaque jour.
J'en ai sélectionné quelques uns pour vous...


1/ Ugly dress.com

Ce site porte bien son nom, c'est une immense photothèque regroupant les plus vilaines robes jamais portées.
Une fois épinglé sur ce site, votre fierté ne sera plus et vous n'aurez plus qu'a vous rachetez une fashion conduite.
ps : vous pouvez vous aussi uploader vos photos!

Cette robe de mariée est loin d'être virginale comme le laisse supposer sa couleur, s'agirait il du mariage d'une call girl ou juste de celui de la sœur de Pamela Anderson ?



Pour votre plus grand plaisir, les années 80 dans toute leur splendeur enfin plutôt dans toute leur laideur!



N'invitez jamais cette femme incontestée d'Yvette Horner à votre mariage, elle gâcherait vos photos, en revanche si vous êtes fans d'accordéon à chaque mouvement un son émanera de sa divine robe accordéon!
(en tout cas c'est bien trouvé pour masquer ses vilains bourrelets...)



et enfin pour ne pas faire de jaloux, sachez que les messieurs ne sont pas en reste, le smoking peut être hypra ringard aussi, la preuve en image :


2/ Ex boyfriend jewelry.com

Ce site est une excellente initiative de son créateur.
Que faire des bijoux offerts par votre ex ? De la bague de mariage de votre récent divorce ?
En France vous les vendriez sur eBay ou les rangeriez au fond d'un tiroir mais aux états unis, pays de toutes les possibilités, vous auriez ce site de vente en ligne ou vous pourriez proposer votre bijoux et étaler son histoire, c'est pas beau ça ?
Petit exemple d'annonce : "Mon ex m'a offert cette bague en forme de cœur et m'a brisé le mien "



3 / Net disaster.com

Si tout ceci vous a épuisé, que mes conneries vous fatiguent et que vous aimeriez une vengeance, alors pas de problème, net disater est fait pour vous.
Sur ce site, vous devez entrer l'url du site à détruire (au choix, celui de votre boite, de votre ex ou encore de votre pire ennemi) et une fois le site chargé vous sélectionnerez le mode de destruction, lancé de tomates ou d'œufs, vous pourrez effacer le texte, uriner sur la page d'accueil, y vomir également et y trouverez pleins d'autres mode de défoulement.
Merci qui ?



Et vous vous votre rapport au pays du macdo ?
Vous connaissez des sites dignes de ceux présentés ici ?


Par Glamazone - Publié dans : Mes délires
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Vendredi 29 août 2008 5 29 /08 /2008 10:44
Cher lecteur, Chère lectrice,
La semaine prends déjà fin et il est temps pour moi d'en profiter pour faire la grasse matinée et m'éloigner un peu de mon Pc, tout comme vous d'ailleurs bande de geeks!
Mais avant cela, n'oublions pas notre note ebay du vendredi, celle d'aujourd'hui sera consacrée aux animaux sur une suggestion d'un charmant lecteur.
Les autres, vous pouvez me soumettre vos idées dans les commentaires, merci.

Il faut tout d'abord savoir qu'entre l'homme et l'animal, il existe peu de différences, aussi ne soyez pas choquez par l'humanisation des animaux présentée ici, c'est tout à fait normal.
Vous l'aurez certainement compris, la plus grande partie de cet article sera dédiée aux chiens car il y a tant à dire!

Pour  commencer, sachez qu'un chien, c'est comme un enfant, il faut l'éduquer dès son plus jeune age, plus vous le brimerez dans sa jeunesse et plus vous serez tranquille lorsqu'il aura atteints l'âge adulte (promis c'est le psy qui l'as dis!)

Je vous propose dans un premier temps un collier anti aboiements, parce que c'est chiant d'entendre son chien aboyer après les chats, ou même encore les cambrioleurs tentant une effraction de votre domicile.
Grâce à ce collier pas de soucis, le chien vous laissera regardez les match en paix.
Vous pouvez également en acheté un deuxième et le mettre au cou de votre femme pour avoir deux fois plus de tranquillité!
Mesdames, pensez y également pour suivre les feux de l'amour sans entendre les perturbations sonores de votre époux...




Une fois que vous aurez trouvé le silence, encore faudra t'il que votre animal ne s'enfuit pas pendant que vous êtes absorbé par la tv.
Pas de soucis, sur ebay on trouve tout et même ce collier anti fugue, en gros je vous en explique le fonctionnement, vous l'attachez au cou du chien et chaque fois qu'il tentera de sortir du périmètre autorisé, il recevra une décharge électrique. Mais non ce n’est pas barbare, c'est de l'éducation.
Vous pouvez évidemment détourner cet objet pour l'utiliser sur votre femme (plus de shopping), sur votre mari (plus de bar) ou encore sur vos enfants et ado (pas de fugues ni de sorties en cachette.)
Veillez cependant à alterner le collier anti fugue et le collier anti aboiement, les deux couplés risqueraient de stranguler le porteur.




Grâce à ces deux merveilles de technologie, tout le monde restera à la maison et sera bien silencieux, profitez-en alors pour vous occuper de l'hygiène de votre animal.
Je vous suggère d'acquérir cet épilateur pour animaux comme précisé dans le titre, avec ça vous pourrez tailler maillot, aisselles et jambes sans difficultés!



Si malgré la tonte, le poil reste terne ou taché, pas de problème j'ai trouvé pour vous le premier détachant pour animaux. C'est un peu comme du fébréze et de l'eau écarlate réunis dans un flacon et destiné aux animaux, anti taches et anti odeurs.
Votre animal étant à présent briqué comme un sou neuf, il vous faudra le vêtir, les chiens sont eux aussi d'une grande pudeur. Rappelez vous Adam et Eve se baladaient nus jusqu'au jour ou ils ont pris conscience de leur corps, les animaux ont pris conscience du leur en 2004 je pense.
Et comme en chaque animal sommeil un enfant, vous allez pouvoir exaucer leurs rêves les plus fou grave aux vendeurs ebay.
Pour votre chienne, je propose ce superbe tutu de danseuse étoile



Et pour votre chien ce costume de Batman


Et pour les rebelles de la première heure qui veulent se la jouer rappeur, la casquette sera l'accessoire majeur d'un look réussit.


Mais non ce n'est absolument pas ridicule, les animaux aussi ont des rêves ou peuvent être conviés à un bal costumé.

Dans cette séquence aucun animal ni être humain n'a été maltraité ni blessé.
Cette note à été réalisée par des professionnels, veuillez ne pas essayer chez vous.

Par Glamazone - Publié dans : Les pépites d'Ebay
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Jeudi 28 août 2008 4 28 /08 /2008 06:15

Cher lecteur, Chère lectrice,

Aujourd'hui nous allons nous intéresser à ce phénomène de société qu'est le site copain d'avant.
Vous y êtes inscrits, moi aussi mais pourquoi ?





Parce que vous pouvez y voir un résumé de la vie de vos anciens camarades d'écoles en toute discrétion, pire encore, vous pouvez vous délecter du sort que la vie à réservé à la fille ou au mec le plus populaire de votre lycée.



La jubilation atteints son paroxysme quand l'auteur de la fiche à pris soin de renseigner tous les onglets et d'y ajouter une photo voir pour les plus téméraires un album comprenant des photos de leurs progénitures.
Au même titre que les nudistes des vestiaires dont je parlais récemment, ce ne sont pas toujours les plus chanceux qui s'exhibent...



Mais pourquoi s'en prendre à un site communautaire qui nous permets, vous et moi de renouer contact avec nos amis perdus de longue date (merci au passage)?
Pour la simple et bonne raison qu'avec ce lot d'amis vous récoltez en prime un lot de boulets dont vous vous seriez bien passé!


Il y a toujours un conn*rd ou une conna**e revenu d'outre tombe (enfin du fin fond de vos souvenirs) pour vous remémorez la fois ou en maternelle vous vous étiez fait pipi dessus ou encore à quel point votre visage pouvais être ingrat à l'adolescence.
Mais pourquoi tant de haine ?
Cela dis la vie fait parfois justice, les rebus peuvent grâce à ce site clamer haut et fort leur réussite et ceux qui pavanaient dans votre enfance avouent n'avoir finalement rien fait de leur vie.



Copain d'avant, c'est un peu de la télé réalité à long terme, c'est le big brother du futur, vous pouvez tout savoir sur tout le monde et ne rien dire sur vous ou tout simplement ricaner en toute impunité derrière votre clavier.



Je ne sais pas pour vous, mais moi je trouve ça formidable que les gens étalent leur vie sur le net (je suis mal lotie pour me moquer, j'ai quand même un blog qui raconte une bonne partie de la mienne!), comment peut on raconter son dernier week end à Berck plage ou encore avouer que l'on est fan du duo enrique iglésias avec nadya ?



Et vous avez vous un avis sur la question ou au contraire vous vous en foutez comme de votre premier slip (ou string, c'est au choix)?

 

Par Glamazone - Publié dans : Mes délires
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Mercredi 27 août 2008 3 27 /08 /2008 10:30
Cher lecteur, Chère lectrice,
Lassée de répondre à mes ami(e)s concernant la fidélité présumée de leur mec et réciproquement pour mes amis mâles au sujet de leurs bimbo chéries, j'ai décidé de vous proposer ici le guide du détective.
Aussi bien que le kit du petit chimiste de votre enfance, voici le kit de détective de Glama, en promotion cette semaine ;-)



Un bon détective doit pouvoir repérer des indices au sein du lieu d'habitation du suspect, nous allons étudier ensemble chaque pièce et mettre en exergue ce qu'elle peut vous apprendre.

1/ Le salon

Logiquement c'est la première pièce que vous visiterez ayez l'oeil ouvert et le bon.
Regardez discrétement le courrier posé sur la table, si vous constatez qu'une énorme pile de factures s'entassent, Attention ! des soucis d'argent peuvent être envisagés...
En revanche si de nombreux organismes bancaire proposent leurs services de cartes ( gold par exemple), c'est plutot bon signe!

Jettez à présent un coup d'oeil du coté des dvd, vous en apprendrez énormément sur les gouts et hobbie de votre hôte. Si vous n'y trouvez que des documentaires et des films cultes, bravo c'est le bon numéro, si en revanche vous y trouvez toutes les saisons de "Marié deux enfants" et une collection de film pornos, Fuyez!

Si l'ensemble vous semble propre et rangé faite une inspection discréte, il est fort probable que le ménage ai été fait uniquement pour votre venue...

2/ La salle de bain

Prétextez un besoin urgent de vous laver les mains pour aller farfouiller discrétement.
Si vous trouvez un panier de linge sale débordant et un lavabo crasseux, prenez vos jambes à votre cou, dans le cas contraire, continuez votre inspection en vous interessant de plus prés au contenu des placards.
Si dans l'armoire à pharmacie vous trouvez du doliprane, du sirop pour la toux et des gouttes pour le nez, remerciez le ciel, il s'agit d'une personne prévoyante.
Si en revanche vous n'y trouvez que des préservatifs, de la vaseline et du viagra je crois qu'il s'agit la d'un tombeur ou d'une nymphomane...

Penchez vous alors du coté des produits de beauté, s'il y en a quelques un chez un monsieur, c'est bon signe, c'est un métrosexuel qui prends soin de lui, si au contraire il n'y en a pas, ne vous affolez pas, c'est juste un mec un vrai, de la vieille école.
Du coté des dames vous devriez trouver un grand nombre de produits de beauté en tout genre, pas d'affolement, en revanche si vous tombez sur la panoplie faux cils, faux ongles et décoloration pour la moustache vous avez quelques inquiétudes à avoir.

3/ La chambre

La chambre et le sanctuaire de l'appartement, si des choses veulent vous être cachées, elles se trouveront ici.
Tout d'abord regardez l'aspect général, la déco et la propreté du lieu.
Si vous ne remarquez rien d'anormal continuez votre enquête, un petit tour du coté du tiroir à sous vêtements devrait vous en apprendre énormément.
Si vous n'y trouvez que des culottes petit bateau et des caleçons à motifs enfantins, je vous suggère d'investir dans un joujou sexuel.

Regardez sous le lit, si vous y trouvez de la nourriture en état de décomposition avancée ou pire encore un pic à glace, prétextez n'importe quoi et fuyez le plus loin possible.
Si vous n'y trouvez que quelques moumouttes de poussières, ce n'est rien, rare sont les gens qui passe l'aspirateur de manière hebdomadaire sous leur lit.

Un petit coup d'oeil dans la table de chevet vous apprendra des choses bien utiles, vous y trouverez certainement une plaquette de pilule, la bible ou un simple bouquin.
Rien de bien anormal sauf si vous êtes athé ou encore l'enfant caché du diable.
Si vous y trouvez des préservatifs usagés ou juste leur emballage, un sex toy, une revue porno ou même une caméra, je crois que vous avez affaire à un ou une sacrée coquine!

4/ La cuisine

Dans la cuisine se trouvent deux point stratégiques, la poubelle et le réfrigérateur.
Si dans le réfrigérateur vous trouvez des bières, du saucisson et des conserves, dans le freezer, de la vodka et des plats surgelés (type pizza), une chose est sure, il est bel et bien célibataire et piètre cuisinier!

Chez madame, si vous ne trouvez que du coca light, de la salade et des yahourt 0%, attention vous êtes  tombé sur ue obsédé du poids...
En revanche si vous trouvez du vin, des légumes, des laitages et des viandes, bravo c'est un ou une cordon bleu et vous risquez de régaler votre palet ;-)

Voila c'est terminé pour l'inspection du domicile, sachez que la voiture peut également vous en apprendre beaucoup et évidemment l'aspect général de votre interlocuteur.
Et vous vous avez des trucs à cacher ou au contraire vous fiez vous à certains éléments ?

Par Glamazone - Publié dans : Mes délires
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Mardi 26 août 2008 2 26 /08 /2008 06:11
Cher lecteur, Chère lectrice,

Ici on se moque souvent, tout le monde ne prends pour son grade, vous le savez bien, je n'ai pas de limites.
Aujourd'hui j'ai décidé de m'attaquer aux Parisiens, j'ai beau être l'une d'entre eux, je reste cependant réaliste quand au Qi de certains de mes congénères.
Comme quoi, Paris / Province, même combat, des cons il y en a partout et des illuminés encore plus!
Mieux vaut entendre ça qu'être sourd ? Je m'interroge...
Petits extraits du site entendu à paris :


Au café Etienne Marcel : :
Plouc fashion 1 : C'est fou ce tremblement de terre en Chine.
Plouc fashion 2 : Ah bon. Y'a eu un tremblement de terre en Chine ?
Plouc fashion 1 : Bah ouais.Y'a au moins 15 000 morts. T'en a pas entendu parler ?
Plouc fashion 2 : Bah non. A part de la Ligue des Champions on ne me parle de rien.





Devant le pub Le Bombardier, Place du Panthéon, vers 22 heures:
- Putain heureusement que les digicodes c'est pas comme les codes de cartes bleues...qu'ils se bloquent pas au bout de trois erreurs, sinon c'est pas souvent que je rentrerais chez moi le soir.



Ligne 7, métro Opéra, une jeune fille enceinte discute au téléphone :
- Oui, c'est pour le mois de juillet. Mais je pense qu'il naîtra avant, toutes les filles autour de moi accouchent plus tôt que prévu. C'est à cause du réchauffement climatique. Si, je te jure...



Dans une salle d'attente du 6ème, un vieux monsieur se lève pour prendre un journal. Une dame, âgée elle aussi, lui prend sa place.
Dame : Monsieur, je vous prend votre fauteuil, parce que j'ai besoin de ses accoudoirs pour me lever.
Monsieur, sur le ton de la plaisanterie: Normalement, je facture 5€ le vol de chaise !
Dame, indignée: Mais enfin monsieur, il faut être compréhensif...




Rue du Colisée, dans le 8e, un livreur pousse un gros chariot à roulettes sur la chaussée. Derrière lui un conducteur agacé klaxonne plusieurs fois, puis passe la tête par fenêtre et crie :
- Tu peux pas aller sur le trottoir ?
Le livreur répond :
- J'ai l'air d'une pute ?



Ligne 3, à la station Réaumur, une femme de 35 ans discute avec un collègue. Commentant l'affiche pour l'exposition Courbet au Grand palais, la femme dit :
- Regarde c'est vraiment une belle image. On dirait presque un vieux tableau.



Au métro Havre Caumartin :
- Mais il y a personne dans les rues aujourd'hui ! C'est la fin du monde et on ne nous aurait pas prévenu ?



Dans le bus rue Richelieu, un petit garçon à sa mère,
-
Maman, regarde, des Sarkos
!
- Non mon chéri, ce sont des policiers.




Fnac des halles, devant les lecteurs MP3.
Père à son fils :
si tu n’arrêtes pas de grincher je te vends sur Ebay





Si vous aussi vous en avez entendu des belles à Paris, n'hésitez plus et envoyez vos contributions  à l'adresse mail soumettre@entenduaparis.info

Par Glamazone - Publié dans : Mes délires
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Lundi 25 août 2008 1 25 /08 /2008 08:37
Cher lecteur, Chère lectrice,

Aujourd'hui j'ai envie de parler un peu de vous, c'est pas souvent que je me penche sur votre cas, et pourtant, il y a tant à dire!
Petit aperçu des recherches les plus étranges vous ayant menées en ces murs:

- 30 personnes arrivent ici en cherchant le mot "Blonde", ok je suis blonde mais ça ne me dis pas vraiment ce à quoi vous vous attendiez en tapant cette recherche google!





-  25 autre personnes sont arrivées ici en cherchant " femme à poil", c'est pas jolie jolie alors pour clore cette recherche voila une femme à poil...


- 4 personnes ont recherché "image blonde marrante", on va voir si ça vous amuse


- 15 personnes sont arrivées ici en tapant respectivement " sex and the city god", "god perlé" et "sex toy"


- 4 personnes ont recherché "Miss booty", j'espère que ce sera assez gros pour vous!


- 3 personnes à la recherche d'un "vieux type" sont passées par ici



- 2 ont tenté de trouver le "livre du camasutra", pour info l'orthographe exacte c'est "kamasutra" mais bon comme je suis gentille, voici les 12 positions les plus plébiscitées...




- 16 personnes  recherche des "groses chiennes", je ne suis pas certaine qu'elles soient grosses mais chiennes ça c'est sur!




Et voilà, les 8 recherches les plus loufoques vous ayant menées jusqu'ici, si l'un d'entre vous se reconnait qu'il se manifeste et me dise si j'ai répondu à ses attentes.


Les autres, dites moi comment vous êtes arrivés ici que je continue de me marrer !  
Par Glamazone - Publié dans : Mes délires
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Vendredi 22 août 2008 5 22 /08 /2008 06:14
Cher lecteur, Chère lectrice,

Voici ici la note du vendredi, celle que vous attendez avec impatience chaque semaine.
Je dois avouer que je manque un peu d'inspiration quand aux thêmes de mes prochaines fouilles ebayesque, si vous avez des suggestions à me faire n'hésitez surtout pas...

A l'image d'un scénario de Kubrick type  orange mécanique, ebay peut s'avérer être le temple de l'horreur.
Je sais que nous avons déjà abordé le sujet du kitsch ici, ne vous en faite pas  aucune redondance n'est envisageable, nous allons aborder ebay sous un autre angle, celui des produits mis en vente qui m'ont fait peur!

Dans un premier temps, un objet pas si insolite que ça, il s'agit la mes amis d'un kit de tatoueur, c'est l'annonce qui m'a stupéfaite.
Petits morceaux choisis :
- Le talent vient avec l'apprentissage du tatouage, c'est pourquoi cet ensemble est livré avec tous les manuels et tutoriels nécessaires pour apprendre et réussir le tatouage.
- pour pouvoir vous entraîner sur la couenne et réserver vos tubes et aiguilles à usage unique pour vos vrais tatouages.



En second lieu mon choix s'est porté sur cette plaque funéraire, pourquoi vous demandez vous ?
Tout d'abord parce que je trouve ça vraiment moche de remporter une plaque funéraire aux enchères et surtout parce que sur celle de la photo la signature est : tes amis du camping et je trouve ça encore plus terrible que le fait d'avoir acheter une plaque au rabais!


Continuons à présent avec cette fantastique Barbie, vous savez comme j'aime Barbie, son cas a déjà été réglé en ces lieux, aujourd'hui nous nous intéresserons à son chien nommé Tanner, notez que le dit Tanner est certes le chien de Barbie, donc en plastique, mais il n'est pas moins vivant que vous car ce chien fais des crottes lorsque vous lui appuyez sur la queue!
Ne inquiétez de rien, il est livré avec sa gamelle, sa nourriture, ses jouets et son ramasse crotte.
Pensez aux cadeaux de noel de vos nièces ;-)


L'objet suivant, m'a effrayé par son aspect, il s'agit selon le vendeur d'un cochoir de tonnelier, pour ma part cet objet m'évoque les bourreaux du temps jadis, le petit pic sur l'avant pourrait bien transformer cet objet en instrument de torture ( ça me rappel les mains de Freddy Krueger).


Le résultat de l'objet de torture présenté précédemment pourrait être l'objet à venir.
En effet, je vous présente mes amis, une colonne vertébrale complète, quasi neuve, peu utilisée.
Un super cadeau de noel pour médor votre chien :-)


Pour compléter votre panoplie de psychopathe collectionneur de trophées macabres, je vous suggère ce faux doigt coupé. Ideal pour divertir vos amis lors d'un diner vous pourrez au choix, soit le jeter à terre dans la cuisine et hurler au secours, soit le laisser dépasser de votre plat de viande mijoté, effet garantit!


Et enfin pour terminer sur une note d'élégance et de finesse, je vous orienterai vers ce slip en vinyle, dans un premier temps laissez moi vous stipuler que le vinyle ça ne dois pas être hyper fun au niveau des parties génitales, je dis ça, je ne dis rien!
Ce slip en vinyle cache plus d'un tour dans son sac (oh oh) en effet,  dans le fond du slip se cache un gode de 14 cms de long.
Moralité, regardez toujours derrière vous avant de vous asseoir!
En tout cas le monsieur de la photo à l'air content lui, je crois que c'est un pote de David Copperfield car il fait disparaitre des objets énormes vétu d'un rien!


Bon bah voila, c'est terminé pour aujourd'hui, j'espère que tout le monde à bien rigolé.
A présent il est grand temps de vous remettre au boulot mais avant ça n'oubliez pas de me laisser vos charmants commentaires.

ps :  je pourrais peut être obtenir un prix de groupe ; -)
Par Glamazone - Publié dans : Les pépites d'Ebay
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