glamazone

Aujord'hui lecteur c'est un jour important le jour de mon premier vrai post!
Alors on y va c'est partit!

Pour commencer on va faire drole histoire de te rendre accro à mon blog, je vais te raconter comment je suis passée du paradis à l'enfer...
Un jour pour mon anniversaire mes charmants collègues de l'époque décidèrent de me faire un cadeau (que de générosité en ce bas monde!), ils choisirent quelque chose de trés trés intérressant, une journée de soins au Spa du ... Hilton oui oui c'est ça les hotels dont Miss Paris est l'héritière...

Bon Paris je suis pas fan, en revanche me vautrer dans la luxure pendant un journée complète dis toi bien lecteur que ça ça me plait, bah oui je suis vénale mais tout le monde à des défauts (si peu!).
Bref me voila partie pour le Hilton arc de triomphe (qu'au passage je te conseil vivement!), j'entre et tel une femme du monde je déambule dans le hall pour m'orienter vers le sous sol.

De charmantes hotesses m'attendent et me tendent un peignoir et des petits chaussons logotés H pour Hilton tu t'en doutes.
J'arrive dans les vestiaires et la à ma grande surprise pas de cabines, juste deux bancs et deux douches, comme quoi les riches n'ont aucune pudeur, autour de moi des femmes agées se baladent à poil, oui tu lis bien, nues complétement nues et sans soleil...
Moi pudique en bonne pauvre que je suis, je me contorsionne pour éviter de dévoiler ma salle de jeu et le reste aussi d'ailleurs!
Une fois l'opé enfilage de slip pliée en deux terminée, j'enfile mon peignoir et fonce dans ce qui s'avèrera être l'entre du paradis.

La jeune esthéticienne m'y accueille gentillement et me demande de m'installer sur la table de massage qui se révèle être un lit bien douillet, pour s'assurer que je n'ai pas froid elle m'enroule dans une couette bien chaude et commence par me démaquillée et me masser le visage, à ce stade j'ai déjà envie de lui rouler une pelle tellement c'est bon.
Aprés 2h de papouille avec les produits Décléor (pas mal d'ailleurs) la jeune fille me propose un thé pour émerger.
Je bois mon thé et me dirige vers le sauna, le hamam et le jacuzzi, j'étais seule et j'en ai bien profité.
Non si tu veux tout savoir j'ai pas fais pipi dans le jacuzzi, quand même je suis une femme du monde merde!

Bon s'ensuivirent de nombreux soin mais on va pas tout détaillé la n'est pas le sujet de ce post.
Donc ma journée prenant fin et surtout ayant une visite d'appart, je me rhabilles (toujours avec les vieilles bourgeoises impudiques) et quitte les liens en ayant vidé la moitié de mon compte en soins pour les rides, poches et autres cernes (que je n'ai pas d'ailleurs mais la dame était sacrément bonne commerciale!).

Bref je quitte les lieux avec un pincement au coeur, à quand la prochaine fois...
Je me balade dans Paris sur une bulle, j'étais zen à un point que même les bisounours à coté de moi aurait été pris pour des terroristes!
Enfin bref j'approche de mon domicile quand soudain (tada suspense!) je me fais percutée de plein fouet dans le dos et je m'écroule comme une m.... sur le trottoir, limite je me casse les dents au passage.
J'ai mal, les larmes aux yeux je me retourne, un vrai connard de cycliste n'avait rien trouvé de mieux que de descendre la rue sur le trottoir tout en jouant avec son ipod (à l'époque pas de vélib encore pourtant).

Bref le mec me dis "Je suis désolé mademoiselle, ça vous dis un café?", la j'ai mal (encore), je regarde mes bas tout filés mes genoux ensanglantés tel une gamine de 8 ans et al douleur qui se profile au niveau du poignet que j'ai généreusement retourné et je réponds "Casse toi abruti, tu mériterais que je t'étrangle".
Le mec s'enfui donc sans demandé son reste (normal je suis méchante quand je m'y met!) et je rentre comme une malheureuse chez moi, le sang de mes genoux dégouline sur mes pieds et évidemment je croise tout l'immeuble et même le quartier.

La honte!
Une fois en sécurité dans mon appart mon téléphone sonne Mr X mon banquier "Melle avez vous demandé un virement de 20 000 € vers la turquie??", la interloquée je me dis que j'ai du faire bobo la tête sans m'en rendre compte!
"Non Mr X pas de viremen vers la turquie, pourquoi?"
Mr X " Alors des hackers ont piraté votre compte nous bloquons surtout n'utilisez plus votre carte bleue jusqu'a nouvel ordre." bip bip bip

Voila comment en une journée on peut finir par crever la dalle parce que le frigo est vide et la carte bleue hors service, ressembler à une gosse de primaire et se sentir bien seule au monde....

Demain lecteur je te raconterai comment j'ai été traumatisée à vie par les collants en laine!