Ma vie

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Jeudi 19 juin 2008 4 19 /06 /2008 10:30

La reine de la gaffe !

Cher lecteur, Chère lectrice,

Qu'est ce qu'une bourde ?
Une bourde c'est lorsqu'une blonde (moi!) racontes n'importe quoi devant témoin...
Je suis un peu la digne héritière de Gaston, Gaston Lagaff oui, en plus glamour quand même!

Voici un exemple attestant de ma bêtise :

- Alors que je suis invitée chez l'une de mes amies pour l'apéro, j'y retrouve tous mes anciens collègues de boulot et les nouveaux arrivés depuis mon départ...

Une longue discussion démarre sur ma condition à ce jour, mes activités ect.
J'engage enfin l'échange sur les nouvelles que j'ai des uns et des autres et c'est alors que je parle de Marcelline.
Marcelline était la secrétaire du service marketing dans lequel je bossais et par chance ne open space, nous étions voisine.

Marcelline avait l'âge de mes parents (voir plus) mais qu'est ce qu'ont rigolaient toutes les deux!
Je lui racontait des bêtises à longueur de journée et lorsque j'ai quitté cette boite elle à beaucoup pleuré.
Bref reprenons le fil de l'histoire, je raconte donc que j'ai toujours des nouvelles de Marcelline et qu'elle se plaint de se faire royalement ch*** avec sa nouvelle voisine de bureau qui est aussi drôle et engageante qu'une porte de prison.
C'est alors que l'une des invités se lève et me dis, droit dans les yeux : "Je suis la voisine de bureau de Marcelline..."

J'ai eu beau tenter de rattraper ma bourde comme je pouvais ça n'a jamais fonctionner et depuis ça à franchement plombé l'ambiance sur l'open space!

malheureusement pour moi, des comme ça il y en a pleins!
et vous ?

Par Glamazone - Publié dans : Ma vie
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Lundi 16 juin 2008 1 16 /06 /2008 18:49

Le rabbit de Sex & the city ou comment je vais déchainer Google!

Cher lecteur, Chère lectrice,

Aujourd'hui, une fois n'est pas coutume, nous allons parler sexualité, je vous demanderai donc de bien vouloir tenir les enfants éloignés de cette note et d'éviter de la lire de votre bureau (sauf si vous bossez chez Marc Dorcel production!).

Mais que se passe t'il ici vous demandez vous, rien juste que la sortie du film Sex & the city m'a rappelé un épisode de la série ou Charlotte (la plus coincée de toutes) devenait accro à un sex toy, le Rabbit.
Toutes les fans de sex and the city se souviennent de Charlotte addict à son lapin ou bien encore de Samantha qui transforme un appareil de massage en vibromasseur.

Après visionnage de cet épisode avec l'une de mes amies, celle ci me confessa ses difficultés en matière de plaisir.
Je ne vous fait pas l'explication longue, nous partons du principe que vous êtes tous adultes et que vous avez bien compris.

Bref nous voila donc quelques jours après à discuter tard un soir et elle en reviens à se confesser, ma seule réponse fût, aux grands mots les grands moyens, allons dès demain t'acheter un de ces fameux joujoux sexuel pour y remédier!
Vous auriez fait quoi à ma place franchement ? ( bienvenue à tous les nouveaux lecteurs attirés par la requête google!)

Après moult discussions notre choix se porta donc sur le rabbit, si Charlotte l'avait adopté, elle pourrait en faire de même, car selon les dires, le rabbit c'est un peu la rolls des vibromasseurs, il semble être d'une redoutable efficacité.
Cet instrument insolite à même été élu sex toy de l’année par différents magazines et il fût en rupture de stock le lendemain de la diffusion de l'épisode 9 de la saison 1 de Sex & the city, dans les sex-shops américains.

Je vois déjà le regard inquisiteur de certains lecteurs, attendez, lorsqu'une amie vous fais part d'un problème vous lui trouvez une solution (qui ne vous implique pas trop dans ce cas la!).

La femme de l'an 2008 est une femme indépendante, elle mène une carrière professionnelle, est une ménagère émérite et souvent aussi une mère et une épouse hors pair.
Saut que certaines, investies par le dieu sacré du pouvoir se consacrent à leur carrière professionnelle et laisse en berne leur vie sentimentale.

Mai 68 libéra les femmes, Sex & the city, à son échelle contribua quelques années plus tard à une autre libération, l'indépendance sexuelle.
C'est une sacré aubaine pour les commerciaux qui décidèrent donc de faire des sex toys une mode.

Mais oui rappelez vous, du temps de nos mamans, le vibromasseur était un objet permettant de se masser les tempes (cf les catalogue de la Redoute, des 3 suisses et consorts...), figurez vous que j'y croyais gamine quand je feuilletais les pages des dits catalogues!

Un peu plus tard, Sonia Rykiel a offert un relooking aux canards vibrants proposés dans un écrin tels des bijoux de haute joaillerie ainsi qu'aux menottes qu'elle a accessoirisé de poils roses afin de les sortir définitivement de leur ghetto.

Depuis tous les magazines féminins ont proposés à leurs lecteurs un article traitant de la femme de 2008 décomplexée et utilisatrice de canards vibrants et autres lapins roses à grandes oreilles.

Depuis quelques années nous assistons donc à une « dé-vulgarisation » du sexe, l'obligation, pour les femmes, de se rendre dans un sex shop au fin fond d'une rue glauque, pleins de pervers visionnant un film en cabine est désormais révolue.

A présent de nombreux sites internet dédiés au joujoux pour adultes ont émergés, plus glamour, moins vulgaire, plus féminin et surtout préservant l'anonymat des clients et clientes.
Le monde à même vu naître des réunions tupperware du même genre que celle dont je vous avais parlé ici, ont lieu partout en France et sont dédiées aux sex toys.

Bref, le sex toy n'est plus tabou, c'est Fashion!

Bon je vous l'accorde si votre maman tombe sur l'un de vos joujoux sexuels, la c'est plus du tout fashion, c'est même carrément la loose.
Vous pouvez jeter un oeil chez Sonia pour justifier l'utilité d'un tel objet...

Bon c'est pas le tout mais nous n'allons pas y passer noël (excellent cadeau pour votre belle soeur Marie-Cécile soit dit en passant!), mon amie, un peu trop frileuse (vous avez compris la ???) n'a pu se résoudre à acquérir la bête et le sujet est tombé aux oubliettes...

Il y a peu, j'ai reçu un colis provenant du Jardin des Dames, un site dédié aux plaisirs féminins que je trouve vraiment réussit, ni kitsch, ni glauque, glamour juste ce qu'il faut.

Dans ce colis, se trouvait le fameux objet , le rabbit accompagné d'un petit mot de mon amie disant " Si tu me dis que c'est fantastique, je m'en offrirai un aussi..."

Et voila comment je me suis retrouvée propriétaire d'un Rabbit a 7 niveaux de vibration.

Ayant un sens inégalable du dévouement et du sacrifice amical, j'ose le dire ici, je l'ai testé, j'ai été conquise et mon amie à reçu pour son 26ème anniversaire un carton logoté JDD (jardin des dames) avec dedans un lapin digne de Duracell, un rabbit dernière génération!

Si comme cette chère amie, vous êtes vous aussi frileuse ou juste avide de découvertes, voici le fameux Rabbit et en cliquant sur l'image vous atterrirez directement sur le shop du Jardin des dames, il vous suffit juste de le mettre dans votre panier et enjoy les filles!

Par Glamazone - Publié dans : Ma vie
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Mardi 10 juin 2008 2 10 /06 /2008 06:03

Les hommes ces cohons!

Cher lecteur, Chère lectrice,

Je vous narrais récemment ma rencontre avec un pénis flottant, comble de la vulgarité masculine.
J'ai eu le loisir hier de me trouver, une fois de plus, confrontée à la bêtise de certains hommes.
Alors que je suis souffrante depuis quelques jours (rien de grave, rassurez vous), j'avais passé une nuit difficile et j'avais, par conséquent, besoin de repos.
Après que mon homme eu quitté le domicile pour aller travailler à 7h30, je décidais de rester au lit encore un moment.
Alors que je commençais à peine à m'endormir, j'entendis tambouriner à la porte, "Bonjour, relevé du compteur d'eau Madame".
A peine le temps de crier un "j'arrive" et d'enfiler un peignoir que l'homme chargé de relever mon compteur d'eau pénétrais dans l'appartement.

Un peu vaseuse et confuse, dois je rappeler que j'étais pratiquement nue ?
Je souris à ce gentil Monsieur qui me dis, l'oeuil pétillant, "ça fais plaisir un si beau sourire".
Je lui réponds " je souris parce que vous m'avez réveillée et que je n'ai rien d'autre à vous dire..."

Sur ce, il me rétorque avec un sourire en coin, "c'est toujours agréable d'être réveillée par un homme", clin d'oeil.
J'ai juste dis, "Pour cela j'ai mon ami, pas la peine de faire doublon, merci."

Voyant mon cendrier posé dans l'appartement, l'homme ne se démonte pas et me dis "j'ai oublié mes clopes dans la voiture, c'est dommage on aurait fumé une clope ensemble en discutant, hohoho"
Effarée par la grossiéreté du personnage et par son insolence, je lui dis calmement :
"C'est dommage en effet, sur ce vous avez sans doute plein de compteurs à relever, vous fumerez votre clope ailleurs et plus tard surtout, la porte est par ici, bonne journée."

Franchement que crois ces sales types, que les femmes attendent patiemment qu'un vieux type bedonnant aux cheveux gras vienne les réveiller pour tailler la bavette et plus si affinités ?

A chaque fois, c'est pareil, EDF, France Télécom et j'en passe, tous sont munis de personnel désobligeant avec les femmes.
Ne faisons pas de généralités, c'est vrai que certains sont plutôt sympa, mais les gros lourds à l'oeil coquin dans mon salon, très peu pour moi!

En parlant de gros lourds, attaquons nous à tous nos exs nous aillant lâchement quittées ...
Pour vous et pour moi, je leur dédicace cette vidéo ;-)

Qu'est ce qu'on dis ???
Merci Matt Damon ;-)

Par Glamazone - Publié dans : Ma vie
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Mardi 3 juin 2008 2 03 /06 /2008 06:14

La natation

Cher lecteur, Chère lectrice,

Depuis quelques temps, deux de mes amies et moi même avons décidés de nous rendre à la piscine pour entretenir nos corps.

Pour moi pauvre provinciale sportive du dimanche, aller à la piscine se résume à enfiler un maillot, deux pièces (évidemment, n'est pas Star qui veut), et à barboter comme un nouveau né.
Sauf que je n'avais pas pris en compte le fait que mes deux amies, elles soient des acharnées...
Donc me voila à la piscine, en maillot mais que faire ?

En premier lieu mettre ses vêtements dans le casier sauf qu'évidemment j'ai choisit le seul casier en panne!
Une fois le problème du casier réglé, il faut enfiler le bonnet et la l'opération s'avère aussi simple que de tondre un pitbull!

Le bonnet enfilé, il faut se lancer à l'eau, evidemment je n'ai pas de lunnettes de plongée, au bout de dix minutes je suis devenue la cousine d'un lapin atteind de myxomatose.
Le pire fût lorsque les filles m'annoncèrent que nous allions nager durant 1h!
Comment ça nager une heure? Au bout de 2 longueurs, j'étais crevée et à bout de forces mais face à l'engouement de mes camarades je ne pu que persévérer.

Bilan : première séance, 40 longueurs, deuxième semaine 60, troisième semaine 80...

Bon ok, on est qu'a trois séances mais c'est déjà vachement bien pour une feignasse comme moi!
J'ai fait plus de sport en 3 semaines que durant les 6 dernières années!

Lors de notre dernière séance quelle ne fut pas ma surprise de voir au milieu de la ligne d'a coté un homme nageant sans slip de bain!
L'espace d'un instant j'ai croisé le zizi d'un naturiste à la piscine municipale.

J'étais choquée et amusée par le rocambolesque de la situation.
Y'a vraiment des gens aux moeurs étranges sur terre, je vous le dis mes cher lecteurs!

Par Glamazone - Publié dans : Ma vie
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Jeudi 29 mai 2008 4 29 /05 /2008 06:40

Mes mondanités parisiennes

Cher lecteur, Chère lectrice,
Je vois bien que mon précédent billet réclamant votre soutien ne vous a pas franchement motivés.
Aussi j'ai décidé de vous faire une autre note, qui je l'espère vous fera réagir cette fois!

Il y a environ deux mois de cela, alors que je rentrais de chez Monoprix (le plein hebdo !), en rangeant mes achats, une conserve de 500 grs vain s'échouer sur mon orteil droit.
Aie, ouille, Bordel de c.......!, les sims eux n'ont pas ce genre d'ennuis.

Bref, deux jours plus tard et après deux séances de yoga, l'ongle devint noir, beurkkkkk mais je le camouflais dignement sous un beau vernis à ongle pourpre noir du plus bel effet.
Et j'oubliais...

Alors que j'étais conviée au lancement d'un nouveau site internet , Paris-Place, sur les champs Elysees pour un somptueux cocktail, je m'étais évidemment vêtue de circonstance, jolie robe et peep toes.
Kézako les peep toes tu vas me dire, je le sais.
Les peep toes ce sont des chaussures, ouvertes au bout, comme ça :

Bien, continuons, la soirée s'annonçait plutôt bien.
Ce site internetà pour vocation de réunir tous les petits créateurs parisiens en un site internet qui permet à toutes les modeuses et femmes de France d'acquérir ces pièces quasi uniques par correspondance.
Ces créateurs ne vendant jusqu'alors que dans leurs boutiques parisiennes, cela laisse la possibilité
à toutes les femmes d'avoir le même collier qu'Emilie de change de look ou bien encore que Punky B ou Marieluvpink.
Oui je sais c'est dément et tu t'en tapes carrément, mais certaines peuvent être intéressées!

Bref donc on boit, on mange (très bon le foie gras au passage!) et puis on essaie des vêtements et on fait des shooting avec un photographe réservé pour l'occasion.

Mes photos étant hideuses et surtout comme je n'ai pas pour habitude de dévoiler ici mon visage (quoi que certains petits malins m'ont trouvée sur la toile), vous ne les verrez pas!

Malheureusement une violente migraine m'obligea à rentrer au plus vite, tel cendrillon avant les douze coups de minuits. L'affaire se révéla plus complexe qu'un jeu de majhong.

Mais j'y parvint titubant, les yeux mi clos dans Paris, je m'arrétais même contre un distributeur du CIC pour me reposer un peu.
C'est dire l'état pitoyable dans lequel j'étais!

Puis sur le chemin, alors que je titubais encore, je remarquais que mon doigt de pied avait une étrange apparence..

En effet il n'avait plus d'ongle, je crois bien avoir perdu ce fichu ongle de pied lors de la soirée!
Glamour hein?
Que voulez vous, une femme du monde doit toujours laisser derrière elle un souvenir impérissable!

J'ai bien tenté de joindre le docteur Christian Troy de Nip tuck pour lui demander une greffe d'ongle de pied de toute urgence mais malheureusement il n'est pas dispo, trop de fessier à liposucer pour l'été.
Alors je prie chaque matin pour que le soleil ne se lève pas et que je puisse garder encore quelques temps mes souliers fermés afin de masquer cette ignominie.

Vous avez des idées ?

Par Glamazone - Publié dans : Ma vie
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Mardi 27 mai 2008 2 27 /05 /2008 18:56

Votez pour moi !!!

Cher lecteur, Chère lectrice,
L'heure est grave, je suis au coude à coude avec 12 concurrents plus poisseux les uns que les autres.
Seuls vos votes me permettront de gagner l'objet de ma convoitise, ça :

Au passage vous pourrez lire une charmante, que dis je, deux magnifiques honte publiques me concernant.
Alors allez y, j'ai besoin de soutien, faites voter vos frères et soeurs, vos pères et mères, vos collègues de bureau mais je vous en supplie faites moi gagner !

ça se passe chez ma pintade glossée préférée, ici.

Edit : on vote dans les commentaires et comme la photo n'est pas visible, il s'agit d'une souris Dior rose, je ne suis rien qu'une vendue comme le dis Sonia !

Par Glamazone - Publié dans : Ma vie
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Mercredi 21 mai 2008 3 21 /05 /2008 11:03

Vis ma vie de blonde suite et fin

Cher lecteur, Chère lectrice,

Je vous ai laissé dans l'attente de la suite de l'histoire, hier.
Alors pour ne pas vous faire languir plus longtemps, reprenons le fil du récit.
Voila ou nous nous étions arrêtés:

"Ils nous retrouvèrent le lendemain et quelle ne fut pas ma surprise de découvrir qu'il s'agissait en fait ...."

Le lendemain, alors que mon amie et moi même bronzions tranquillement sur la plage, nous vîmes arrivés, une bande de muscles.
Comment ça une bande de muscle t'entends je crié derrière ton pc!
Bah oui, une bande de type indécemment musclés, vêtus de micro slip de bain riquiqui voir même de strings pour certains.

Ils s'approchèrent de nos serviettes et je ne pu contenir mon fou rire, la jeune femme rencontrée la veille était une gogo danseuse et non pas une cagole (quoi que ce soit plutôt similaire!) et sa bande de camarades n'étaient autre que des stripteaseurs descendus en Espagne pour la saison estivale!

Pour être exacte, il s'agissait de la bande des Glawour Boys, la troupe de Brandon de L'île de la tentation en fait (je sais c'est du high level, vous n'en pouvez plus!).

Qui à eu la chance de passer une journée entière à la plage avec une bande de mecs bodybuildés en string ???
Je vous le donne dans le mille c'est BIBI!

Une fois installés prés de nos serviettes, ils engagèrent la conversation, comme toujours mon amie se prêtant au jeu, les questionnaient et tentait d'en savoir plus.
Moi blasée, je lisais un bouquin histoire de préserver mon pauvre cerveau de blonde de toutes ces aberrations.
Petit florilège des échanges :

"C'est tellement dur d'être un objet sexuel pour les femmes"
" Non mais le moment que je préfère c'est lorsque l'on arrache nos strings"
"Oh la la hier soir elles étaient déchaînées les Anglaise, y'en a une qui m'a mis la main au paquet..."

Bref, de la conversation philosophique en veux tu en voila!

La journée s'achevant enfin, nous pouvions regagner notre domicile, c'est alors que les Glawours Boys eurent l'ingénieuse idées de nous invitées à venir constater de nos yeux que leur show était, selon eux, divin.
Je n'étais pas partante, vous l'aurez deviné, je ne parts pas en vacances pour me coltiner du chippendale toute la journée et encore moins pour aller admirer des hommes en plein striptease dans un bar de la cote ibérique.

Bref mon amie, était hyper emballée et m'y traina de force!
Nous voila le soir venu à arpenter les rues en quête du dis bar.
Qu'elle ne fut pas ma surprise de découvrir un pub anglais miteux, remplis d'anglaise imbibées d'alcool et autres substances illicites et portant des tenues plutôt légères.

Une seule envie, partir, mais face à l'insistance de ma copine qui me garantissait que nous allions "bien rire", je pris sur moi et nous primes place pour le spectacle.

La musique démarra alors, quelle surprise et quelle originalité !

You Can Leave Your Hat On de Joe Cocker of course ...

Puis nous vimes apparaitre ceci :

Vous noterez que j'ai volontairement modifier le nom de la troupe afin qu'ils ne me retrouvent pas!

Bref le show fut minable, à tel point que j'ai du retenir mes larmes, un mélange étrange, de désespoir, de pitié, de rire et de questionnement sur ma présence dans ces lieux!

Ma copine plutot prude, à même du se cacher derrière moi pour ne pas voir toute la scène et tenté de préserver sa pudeur!

C'était tout simplement effarant, des mecs exécutant une chorée pas synchro du tout, avec des costumes minables et qui nous lançaient des oeillades de folie!

L'horreur a atteint son paroxysme lorsqu'ils prirent des spectatrices (en furie, il faut le préciser) pour pimenter le show et que toute la salle criai en coeur BAM BAM!

Je vous laisse deviner la finesse de ce moment et les contorsions qui s'en suivirent.

Sur ce nous priment nos clics et nos clacs et sommes sorties de ce lieu digne de satan, pour en rire durant tout le trajet!

Cette chanson et le mythique Bam Bam resteront à jamais gravés dans nos mémoires, je vous le dis!

Et devinez le qui nous a rejoint le lendemain sur notre jolie plage ensoleillée, coquillages et crustacés ?

Allez une prochaine fois je vous conterai comment une cagole Parisienne m'as mis dans une situation hyper embarrassante ces derniers jours.

Par Glamazone - Publié dans : Ma vie
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Mardi 20 mai 2008 2 20 /05 /2008 10:21

Vis ma vie de blonde

Cher lecteur, Chère lectrice,

Aujourd'hui je vais vous conter une histoire, une histoire de ma vie, la vraie, l'étrange vie d'une blonde.
Vous l'aurez noté, il ma vie est ordinaire mais il y a des jours ou elle prend une tournure bien moins ordinaire...
Je vous faisais part au début de ce blog du jour ou un cycliste m'avait percutée de front en pleine rue, aujourd'hui je vais vous faire partager mes vacances pittoresques à la plage.

Pour débuter cette charmante histoire, resituons les faits si vous le voulez bien.
En juillet 2007 mon patron de l'époque m'ayant octroyé deux semaines de congés, je décidai avec l'une de mes amies de quitter la France pour aller passer quelques jours sur la cote espagnole.
Nous voila toutes deux munies de nos bagages à l'aéroport, je précise qu'il est 4h du mat et que ma charmante compère m'a empêchée de fermer l'oeil...

Le voyage à bord d'une compagnie low cost fut des plus communs, si ce n'est que tout y était payant, un vieil homme ayant manqué de s'étouffer en public n'a eu le droit à un verre d'eau qu'après avoir donné 1 € à la gentille hôtesse, dans le cas contraire il serait mort étouffé... Moralité, toujours vous munir d'une pièce d'un euro pour ne pas mourir en avion.

Bref nous atterrissons en Espagne, la bas nous devons prendre un bus pour rejoindre notre appartement loué pour le séjour. Sauf que l'avion à 1h de retard, nous ratons donc la correspondance et sommes contraintes d'attendre 2h dans l'enceinte de l'aéroport.

Prenant notre mal en patience nous décidons de prendre un copieux petit déj histoire de patienter.
Nous voila donc à la cafét' de l'aéroport, nous faisons la queue lorsqu'une jeune femme au look très cagole du sud, nous accoste. (un tout petit peu moins en fait mais c'est plus drôle comme ça!)

Moi n'ayant ni dormis ni mangé, je n'ai la patience de sympathiser avec qui que ce soit et encore moins une cagole!
Ma copine en revanche, toujours apte à la discussion, se lance dans une conversation sans fin avec Miss Cagole, pendant que je noie mon ennui dans le café brûlant.

Au bout d'un long moment, je n'en peux plus de me battre contre elles, je cède et leur réponds.
J'apprends alors que cette jeune femme, travail sur notre lieu de vacances, dans un bar, que son appartement et tout proche du notre et qu'elle y vit avec tout pleins de Français et Françaises descendus pour la saison.
Une fois arrivée à bon port, mon amie, laisse NOS numéros (oui le mien aussi tu as bien lu!) à Miss Cagole afin que nous puissions nous retrouver durant notre séjour.

Ils nous retrouvèrent le lendemain et quelle ne fut pas ma surprise de découvrir qu'il s'agissait en fait ....

la suite demain, mais tentez toujours de deviner de quoi il s'agit ;-)

Par Glamazone - Publié dans : Ma vie
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Lundi 19 mai 2008 1 19 /05 /2008 11:31

Bday time...

Cher lecteur, Chère lectrice,

Aujourd'hui il n'y aura point de note classique, car aujourd'hui n'est pas un jour normal.
C'est mon anniversaire, Yeah !
Vous vous en foutez? Comment ça que vous vous en foutez, merde vous êtes vraiment pas cool...
En même temps, je le dis et le répète, je fais ce que je veux (avec mes cheveux...).
Donc juste deux lignes consacrées à mon Birthday et après on passe à autre chose, Ok ?

Je tenais aujourd'hui à faire, devant témoin (vous), une dédicace à la plus incroyable des amies qui soient sur terre, Ju.
Ju et moi nous sommes rencontrées sur les bancs de l'école, lors de nos études supérieures.
Ce fut assez vite une bonne amie, et puis les connivences se faisant chaque jour plus grandes, c'est devenu ma meilleure amie.
Ju et mon Homme, ce sont mis de mèche pour m'organiser un anniversaire surprise digne de ce nom samedi soir.
Ils avaient convié tous mes amis, avez réservé ma boite / resto favorite, et m'ont offert le plus beau des cadeau, leur amour/ amitié pour l'éternité (snif!).
Alors à vous deux, je voulais vous dire, que j'ai énormément de chance de vous avoir dans ma vie, de pourvoir compter sur vous chaque jour, et je suis réellement touchée par vos attentions.
Je vous aime !

Bon ça c'est fait, lecteurs, reviens, reviens jte dis!
Bon tu t'es tapé mes larmoiement, alors pour le plaisir une petit session de trouvailles ebay.
Si j'avais été informée de ma soirée d'anniversaire samedi, selon vous ou aurais je été chercher la robe idéale ?
Sur ebay évidemment!
Alors voici ma petit sélection so kitchhhhhhh, comme vous l'aimez parce qu'il y a bien longtemps que vous n'y avez eu droit!

Pour commencer, j'aurai choisis cette robe So In' du couturier TSUMORI CHISATO.

Portée par le mannequin c'est encore mieux ! (notez la jolie casquette coordonnée!)

Les chaussures à présent :

J'aime tout!, ces chaussures sont incroyables... Qu'en pensez vous ?

et enfin la touch in...

LE sac à main :

Et voila comment être la reine de la nuit pour trois francs six sous...
Enjoy les loulous.

Edit de 17h00 : Les chéris, on est d'accord tout le monde a bien compris qu'il s'agissait encore d'une vilaine moquerie faite à l'encontre des vendeurs e-bay ?
Rassurez moi, je voudrais pas me taper la honte modesque Blogosphérique de ma laife !

Par Glamazone - Publié dans : Ma vie
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Vendredi 16 mai 2008 5 16 /05 /2008 06:44

Vis ma vie de top mochlaide !

Cher lecteur, chère lectrice,

L'été approche, les magazines nous bassinent avec les tops régimes de l'été:

"Perdez 12 kilos en 10 minutes" ou "Comment maigrir en ne mangeant rien".

Bref le culte du corps parfait est bien la, chacun y va de son petit défit perso pour aller se trémousser sur les plages de Berck ou de Dunkerque.

Pour ma part point de régime, je suis une épicurienne, j'aime la bonne bouffe, j'aime flatter mon palet et mon estomac ne se satisfait pas d'une simple salade.

Alors QUE FAIRE, me direz vous !

J'ai une solution miracle, pas besoin de s'affamer ni même de s'épuiser durant des heures au cours de step proposés par votre commune du fin fond du Larzac.

Ma solution à moi c'est Photoshop!

Je passe un été divin, je prends pleins de beaux clichés et une fois de retour hop hop hop quelques petites retouches et d'un thon à Dunkerque, je je me transforme en une sirène de Malibu!

Moi je dis, vive la technologie !

La preuve en images :

Vous vous en doutez ce n'est pas moi, hein faut pas déconner quand même!

Une petite vidéo également pour vous montrer en quelques instants la magie de Photoshop :

Bon voila, vous avez toutes les clefs en main pour passer un été divin et faire pleins de belles photos,
sans complexes...

Comment ça c'est cher et difficiled'utilisation Photoshop?
Mais non les loulous, Photoshopest disponible gratuitement dans une version Beta accessible au plus grand nombre, c'est ici.

Qui à dis qu'il fallait souffrir pour être belle ?

Par Glamazone - Publié dans : Ma vie
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glamazone

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