Cher Lecteur,
Je viens tout juste de décider que le jeudi serait le jour du Shopping sur ce blog.
Des blogs shopping y'en a pleins, moi je te propose de la nouveauté!
Le shopping loufoque de Glamazone, dont le principe est simple, chaque jeudi je vais te présenter quelque chose d'étrange trouvé sur le net ou en boutique on verra.
On commence avec le shopping loufoque spécial Saint Valentin ou pas c'est selon que tu soit pour ou anti saint valentin.

Donc je vous propose le ragout de crocodile au curry vert :

Et puis pour faire descendre tout ça la vodka à l'infusion de scorpion :

Miaaaaaaaaaaaaaaam !


Bien sur si t'as vraiment envie de gouter ça, tu click sur l'image et tu commandes les produits qui t'interressent, et surtout tu me laisse un comm pour me dire ce que tu en as pensé.
Car tu t'imagines bien que je n'ai pas gouté!

Aujourd'hui, cher lecteur,
J'ai testé pour toi en exclu mondiale la vente de lingerie à domicile.
Attention c'est du lourd, témoignages et photos à l'appui tu trépignes déjà derrière ton écran je le sais!
Alors tout commence par l'invitation d'une amie à participer à une soirée entre fille avec pour but ultime de nous fourguer de la lingerie tout en nous baffrant de petites choses bien caloriques.

En tant que gourmande ayant obtenu un certification à la foire à la tripes de Nîmes, je me devais d'y assister, de plus la lingerie moi ça me parle et puis faut dire que l'offre semblait alléchante au pire je me moque!
Donc je trouve une amie sympa qui accèpte de se joindre à mon incroyable périple au fin fond de la France plus communément appelé "La cour des miracles" par ceux y ayant déjà mis un pied.
20h00 : Nous y sommes, la foule en délire nous acclame (bah oui on arrive bonnes dernières!).
Une fois les présentations faites (pas facile entre georgette, Kimberley et sa mère et Petra la réfugiée roumaine) chacune décide d'en dire un peu plus long sur elle, bah oui faut être intime pour parler lingerie!
Donc la coiffeuse nous fait l'éloge de son beau métier et des contraintes auxquelles elle doit se plier...

" Attends la fille elle à fait une journée au salon et elle à démissioné, bah oui c'est qu'on bosse nous, pis en plus on a des salaires de folaïe, 1500 € pourboires compris..."
"La couleur c'est que je préfère c'est quand même vachement compliqué, les bac + 5 ils y arrivent pas eux..."

Alors la lecteur je crois que tu sombre dans la haine de la coiffeuse, en plus il faut avouer que celle-ci est particulièrement moche, mais je te rassure elles ne sont pas toutes comme ça, nous avons eu droit au plus beau spécimen existant, elle était accompagnée par sa maman qui lui achète tout ses vêtements et pire encore qui la conseille dans le choix de la lingerie qui fera b.... son mari
.
Oui je sais, c'est dramatique!

Bref continuons, notre hotesse nous offre pitance et c'est le moment que j'ai préféré, le tout copieusement arrosé de champagne (une fois bourrée tu dépense sans compter!)
Et voila Jacqueline la vendeuse qui démarre son spitch, blablabla marque fondée en 1994, blablabla 20 pièces par soutien gorge....
Bon jusque la c'est chiant, j'en ai marre!
Puis elle nous montre l'ensemble de la gamme aprés nous avoir donné à chacune un catalogue afin que nous puissions suivre religieusement page aprés page les produits qu'elle nous présente.

 

 

Notez que ma copine à accepeté de faire office de mannequin lingerie juste pour vous!
Bon pour être claire, y'a des trucs sympa et des trucs moche, je suis un peu déçue, je pensais trouver des combi en latex, fouets et autres accessoires sado-maso.
La c'est plutôt la gamme "Coquine pure", style Alice au pays des plaisirs...

Il y a aussi la gamme spéciale strip poker qui vaut le détour :

La j'ai eu peur quand Jacqueline m'a dis "l'ensemble strip poker, je le porte en ce moment même", elle joint l'acte à la parole en nous dévoilant un morceau de string ou de gaine, je sais pas trop!

Bref chacune y va de son petit commentaire et fait sa propre sélection faut quand même préciser que la dame n'a à nous montrer que des strings en taille 5 (petit 44/46) et des soutifs en 100 D, c'est sur qu'on voit bien le détail pour le coup!

Une fois les modèle mis de coté chacune monte essayer ses trouvailles dans toutes les pièces de la maison, un vrai bordel cette baraque, au sens propre comme au figuré!
La gentille Jacqueline toque au portes pour essayer de venir zieuté nos somptueuses poitrines dans ses nippes, perso j'ai fermé la porte à clef!

Bref il est l'heure de passer commande, chacune y va et la j'hallucine, l'ensemble vaut en moyenne 45 €, bah c'est un business juteux, je dois bien le confesser, car chacune commande en moyenne 3 ensembles!
J'en ai pris un quand même, je me sentais mal d'être la seule à ne pas acheter...
Le pire c'est que ma copine, l'hôtesse, devait réunir 20 points pour avoir sa propre carte de vendeuse et que figure toi qu'elle n'a eu que 16 points alors tout ça pour rien, elle ne sera jamais une Jacqueline vendeuse de slip taille 5.
Je sais la chute est triste alors pour te faire un peu rire et surtout parce que je suis sympa, tu trouveras ci dessous la photo de Jacqueline et de ses soutifs!

Cher lecteur,
C'est à présent officiel Carla est, depuis ce samedi 11h, la première dame de France.
Dois je vous rappeler que samedi c'était la chandeleur?
Pendant que certains font sauter les crèpes d'autres font sauter les valeurs de notre bien aimé pays!
A peine quelques mois aprés un divorce difficile ou Nicolas se présentait au peuple français tel une victime le voila qui convole en juste noce avec la même en mieux!
Ma pauvre Cécilia si tu passes par la (je rêve...) sache que je te comprends, tes sentiments ayant changé tu as quitté l'homme qui t'offrait le trône que beaucoup d'autres convoitent, pour ma part, je suis vénale et j'aurais certainement accepter de vendre mes faveurs pour être la première dame de France!
Mais non je déconne j'ai quand même un peu de fierté moi Môsieur!

Quoi qu'il en soit, c'est pas facile pour toi, Cécilia, tu le plaques et à peine quelques mois plus tard, il sort un mannequin phare des années 90's pour vivre avec elle une idylle médiatique et finir par l'épouser aussi vite qu'une pute cours vers son bidet.
Alors je m'interroge serais ce un stratagème vicieux mis en place juste pour te faire souffrir ou une simple vengeance ?
Ou alors notre cher président passé maître dans l'art du renouveau tente t'il de montrer au monde que l'ère Nicolas sera bien plus différente que ce que l'on a bien voulu croire jusqu'alors.
Bernadette faut dire que c'était pas le sommum de la glamouritude mais au moins elle véhiculait les valeurs tradi de notre pays (je sombre dans le chauvinisme...).
En même temps Carla avec son nano cul et son corps de rêve risque d'améliorer les relatiosn à l'intenationnal et de nous ouvrir des portes restées jusqu'a présent closes.

Moi tout ce que j'en dis c'est que s'ils sont heureux c'est tant mieux par contre je vais me facher tout rouge si dans quelques mois il s'amusent à divorcer... faudrait quand même veiller à ne pas passer pour des gigolos!
Et puis franchement, je sais pas pour vous mais moi je trouve que Carla bah elle rend vachement sexy notre président!
Tout ce que je leurs souhaite c'est que comme chez Disney ils vivent heureux et fassent beaucoup d'enfants!
Et vous qu'en pensez vous ?

Aujord'hui lecteur c'est un jour important le jour de mon premier vrai post!
Alors on y va c'est partit!

Pour commencer on va faire drole histoire de te rendre accro à mon blog, je vais te raconter comment je suis passée du paradis à l'enfer...
Un jour pour mon anniversaire mes charmants collègues de l'époque décidèrent de me faire un cadeau (que de générosité en ce bas monde!), ils choisirent quelque chose de trés trés intérressant, une journée de soins au Spa du ... Hilton oui oui c'est ça les hotels dont Miss Paris est l'héritière...

Bon Paris je suis pas fan, en revanche me vautrer dans la luxure pendant un journée complète dis toi bien lecteur que ça ça me plait, bah oui je suis vénale mais tout le monde à des défauts (si peu!).
Bref me voila partie pour le Hilton arc de triomphe (qu'au passage je te conseil vivement!), j'entre et tel une femme du monde je déambule dans le hall pour m'orienter vers le sous sol.

De charmantes hotesses m'attendent et me tendent un peignoir et des petits chaussons logotés H pour Hilton tu t'en doutes.
J'arrive dans les vestiaires et la à ma grande surprise pas de cabines, juste deux bancs et deux douches, comme quoi les riches n'ont aucune pudeur, autour de moi des femmes agées se baladent à poil, oui tu lis bien, nues complétement nues et sans soleil...
Moi pudique en bonne pauvre que je suis, je me contorsionne pour éviter de dévoiler ma salle de jeu et le reste aussi d'ailleurs!
Une fois l'opé enfilage de slip pliée en deux terminée, j'enfile mon peignoir et fonce dans ce qui s'avèrera être l'entre du paradis.

La jeune esthéticienne m'y accueille gentillement et me demande de m'installer sur la table de massage qui se révèle être un lit bien douillet, pour s'assurer que je n'ai pas froid elle m'enroule dans une couette bien chaude et commence par me démaquillée et me masser le visage, à ce stade j'ai déjà envie de lui rouler une pelle tellement c'est bon.
Aprés 2h de papouille avec les produits Décléor (pas mal d'ailleurs) la jeune fille me propose un thé pour émerger.
Je bois mon thé et me dirige vers le sauna, le hamam et le jacuzzi, j'étais seule et j'en ai bien profité.
Non si tu veux tout savoir j'ai pas fais pipi dans le jacuzzi, quand même je suis une femme du monde merde!

Bon s'ensuivirent de nombreux soin mais on va pas tout détaillé la n'est pas le sujet de ce post.
Donc ma journée prenant fin et surtout ayant une visite d'appart, je me rhabilles (toujours avec les vieilles bourgeoises impudiques) et quitte les liens en ayant vidé la moitié de mon compte en soins pour les rides, poches et autres cernes (que je n'ai pas d'ailleurs mais la dame était sacrément bonne commerciale!).

Bref je quitte les lieux avec un pincement au coeur, à quand la prochaine fois...
Je me balade dans Paris sur une bulle, j'étais zen à un point que même les bisounours à coté de moi aurait été pris pour des terroristes!
Enfin bref j'approche de mon domicile quand soudain (tada suspense!) je me fais percutée de plein fouet dans le dos et je m'écroule comme une m.... sur le trottoir, limite je me casse les dents au passage.
J'ai mal, les larmes aux yeux je me retourne, un vrai connard de cycliste n'avait rien trouvé de mieux que de descendre la rue sur le trottoir tout en jouant avec son ipod (à l'époque pas de vélib encore pourtant).

Bref le mec me dis "Je suis désolé mademoiselle, ça vous dis un café?", la j'ai mal (encore), je regarde mes bas tout filés mes genoux ensanglantés tel une gamine de 8 ans et al douleur qui se profile au niveau du poignet que j'ai généreusement retourné et je réponds "Casse toi abruti, tu mériterais que je t'étrangle".
Le mec s'enfui donc sans demandé son reste (normal je suis méchante quand je m'y met!) et je rentre comme une malheureuse chez moi, le sang de mes genoux dégouline sur mes pieds et évidemment je croise tout l'immeuble et même le quartier.

La honte!
Une fois en sécurité dans mon appart mon téléphone sonne Mr X mon banquier "Melle avez vous demandé un virement de 20 000 € vers la turquie??", la interloquée je me dis que j'ai du faire bobo la tête sans m'en rendre compte!
"Non Mr X pas de viremen vers la turquie, pourquoi?"
Mr X " Alors des hackers ont piraté votre compte nous bloquons surtout n'utilisez plus votre carte bleue jusqu'a nouvel ordre." bip bip bip

Voila comment en une journée on peut finir par crever la dalle parce que le frigo est vide et la carte bleue hors service, ressembler à une gosse de primaire et se sentir bien seule au monde....

Demain lecteur je te raconterai comment j'ai été traumatisée à vie par les collants en laine!