glamazone

C’est enfin le 1^er Août.

Aoûtiens, aoûtiennes, votre heure est arrivée !

Après une année harassante, vous êtes exténués psychologiquement.
Votre seul exutoire, ces derniers mois, c’était de maudire le p’tit chef casse-bonbons qui vous en a fait baver toute l’année durant. Pour exorciser et lui jeter un sort, il suffisait d’une aiguille et de ça :

Depuis un mois, en plus, vous subissez les sarcasmes de vos collègues juilletistes, vous avez épié la météo en souhaitant, bassement, qu’ils aient de la pluie voire de la grêle ou même un tsunami ou une visite de Sarkozy. Mais aujourd’hui, enfin la délivrance, c’est votre tour de partir sur le chemin fleuri des vacances.

Voici un bel exemple de chemin fleuri en carton à colorier, à acheter uniquement si tu penses que tu vas t’ennuyer à mourir cet été.

Mais non, fini les plans galère, les campings avec WC chimique en terrasse ou les hôtels soit disant 3 étoiles avec des fauteuils kitch « flower power » en terrasse. C’est année, c’est décidé, tu vas t’éclater !

Tu vas même prendre ton pied !

Si tu ne sais pas encore comment, dans le doute, tu peux investir là-dedans :

Ensuite, il te reste à trancher pour savoir comment tu vas partir. Suivant ce qui se trouve sur ton compte en banque ou dans le bas de laine de ta grand-mère sénile qui t’a donné procuration, tu peux adapter le standing.

Si tu es fauché mais cinéphile et fan des chefs d’œuvre du 7^èmeart avec Dary Cowl, tu peux opter pour le triporteur.

Si tu aimes l’authentique, n’hésite pas et opte pour une locomotive. Ce n’est pas l’Orient-Express mais le charme du «  ta ta ta toum » sur les rails, ça n’a pas de prix.

Par contre, soyons clair, si tu as des goûts de luxe, l’avion, tu peux oublier, ça ne se vend pas sur E-bay. En revanche, si tu veux prendre l’avion sans payer de billet, rien de plus simple, il suffit de te déguiser en hôtesse de l’air :

Et de plus, c’est sur que tu vas faire fureur dans cette tenue et que tu auras des soupirants en cabine pour des soupirs aux cabinets. Alors soit sympa avec eux et laisse leur une statuette à ton effigie, c’est le summum de la classe, non ?

…Ou pas. Parce que c’est vendu par Air France mais on dirait Marie-Pervenche !

Dernier recours, le plus terre à terre, la voiture. OK, ça fait moins rêver mais il faut savoir prendre son plaisir où il se trouve, comme dirait un taular d'avant sa première douche commune.

Bon, je te laisse choisir le modèle mais quel que soit ton choix, n’oublie pas que tu pars au soleil. Alors pense à bien te protéger.

Il te faut le pare-soleil :

Et aussi le coussin tour-de-cou assorti :

Et bien sur, pour éviter de se cramer les mains, le protège volant « so girly ! »

Dernière chose : comme tu es encore moins futé qu’un bison et que tu risques de passer 10 heures dans les bouchons en partant le 1^er août, investis illico dans cette tablette qui te permettra de parcourir tes blogs favoris dans les embouteillages :

Et pour finir, si tu es vraiment fauché, que tu aimes tout de même la verdure et que tu as l’habitude de faire des génuflexions en duo sur la banquette arrière, fais des économies et investis dans ce kit auto-jardin :

D’ailleurs, je remarque qu’il a déjà servi et que manifestement madame a mordu dans le fauteuil pour éviter de réveiller les voisins !

Mais bon, laissons de côté ce pis-aller. En route et “Go South” !

A vous le soleil, la plage, le fun….

Si madame veut accrocher du poisson à gros portefeuille durant l’été, je lui donnerais un dernier conseil : S’alanguir sur la place dans cette magnifique serviette qui montre bien où elle place la beauté intérieure :

Avec tous ces conseils, je suis sur que vous allez passer des vacances inoubliables.

Et toi, jeune fille célibataire, je suis sur que tu vas trouver l’homme, le vrai :

(Si, si, ça aussi ça se vend. C’est sensé apporter bonheur et fécondité dans ton foyer.

Pourquoi pas…Le bonheur, c’est simple comme un coup de …)

Oui cet homme que tu dévores des yeux ! quand tu le contemples tu aurais même cette étincelle dans le regard, la même étincelle que dans le regard d’une charolaise lorsqu’elle voit une trayeuse automatique pour la première fois…

Mais comme tu es une femme avec du savoir vivre, tu lui offriras de quoi couvrir l’objet de ta convoitise :

Vous passerez un diner en tête à tête, en amoureux, sur la table que tu auras pris soin de dresser de façon à laisser passer un message subliminal sur tes intentions :

Un pot  à moutarde très classe…

Un broc tout aussi joli que fonctionnel :

Et encore un pot à moutarde en espérant qu’il comprenne ton message : Tu veux du piment dans ta vie.

La suite des vacances n’appartient qu’à vous. Tout ne sera qu’amour et volupté, tendresse et passion, orgies et frissons. Et cela ne nous regarde pas…

Ah si, une dernière chose : si par malheur à la fin des vacances ton bel Apollon te plante comme une grosse vache et retourne dans sa campagne regarder « L’amour est dans le pré », n’hésite pas une seconde à lui offrir ce magnifique cadeau de rupture, il aura comme ça toujours le regard de la charolaise en souvenir… :

Je vous laisse sur cette note bucolique qui sent bon l’herbe tendre et la campagne d’antan.

(si certains ont un doute, oui, c’est bien une poupée gonflable en forme de vache. L’amour est dans le pré, non ?)

Bonne vacances à tous les aoutiens, bon courage à tous les juilletistes et merci à Glamazone !

signé Nakito

Cher lecteur, Chère lectrice,
En ce vendredi je vous propose une note tricolore, dédiée au 14 juillet.
Eh oui, lundi ce sera notre fête nationale et pour fêter ça, nous serons tous en short dans des contrées lointaines de nos domiciles ou alors vous resterez chez vous en famille mais quoi qu'il en soit nous ne bosserons pas!
Les plus chanceux feront le déplacement jusqu'aux Champs Elysees pour voir le défilé et les autres regarderont la rediffusion télévisée.
Quoi qu'il en soit, pour fêter dignement cette journée il va falloir arborer un dress code tricolore...
Vous vous en doutez, j'ai encore fait de belles trouvailles pour répondre à ce thême imposé.

Donc dans un premier temps je vous propose des superbes fleurs en papier crépon, idéales pour décorer votre table, votre chapeau ou encore vos tongs!

Cher lecteur, Chère lectrice,

Le moment le plus attendu de la semaine est enfin arrivé, c'est vendredi demain matin c'est grasse matinée pour tous sauf ceux qui ont une descendance et qui se lèverons à 6h pétantes comme tous les jours...
On compatit, c'est dur !


Bref aujourd'hui de la note e-bay, je sais qu'une certaine société attends ce billet avec impatience donc ne les faisons pas attendre plus longtemps.
Vous l'avez peut être déjà compris, je change de thème au fur et à mesure des notes e-bay afin qu'a chaque fois vous ayez une note différentes sur le contenu bien que vraisemblablement similaire sur la forme.

Aujourd'hui nous parlerons stars parce que, nous avons des égérie, des icônes de mode comme je les aime, des femmes (je n'ai pas trouvé d'homme, je cherche pour la semaine prochaine, promis) ayant un goût des plus étrange en matière de mode.
A l'heure ou le monde entier se focalise sur Britney Spears et Paris Hilton, je change de bord en vous présentant les stars les moins glamours et leurs tenues les plus laides que je vais de ce pas vous reconstituer sur e-bay.

Démarrons avec Courtney Love, la seule, l'unique femme de Kurt Cobain qui défrait la chronique entre drogues et vulgarité.
J'ai choisis cette tenue car c'est l'essence même de Courtney, vulgaire, moche et démodé, que demande le peuple ?





Pour avoir le look de Courtney love, dans un premier temps il ne faut pas être gaulée comme la jeune fille de l'annonce mais la robe fera l'affaire  :